Twitter
YouTube
Facebook

Masalah kentut

Suatu hari di dalam angkot yang penuh sesak dan panas, para penumpang dikagetkan oleh bau kentut yang baunya minta ampun. Semuanya pun menutup hidung dan mulai ribut. Kernet angkot yang nggak senang angkotnya tercemar radiasi bertanya, “Siapa yang kentut?”

Tentu saja nggak ada yang ngaku. Si tukang kentut misterius tidak ditemukan.

Nggak lama, kernet pun menarik ongkos. Para penumpang bergegas membayar. Dengan cuek kernet itu berkata, “Yang kentut belum bayar!!!”

Tiba-tiba seorang pemuda kurus yang duduk paling belakang berteriak nggak kalah nyaring, “Enak aja!!! Kan udah kukasih tadi!!!

Drakula Gembel

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?

“Wah harganya seribu pounds, Tuan”

“No problem, saya punya Credit Card”

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Jepang masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan”

“Tiga ratus pounds, Tuan”

“No probrem, saya punya banyak uang”

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Malaysia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”

“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”

“No problem, saya punya yang instant”

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

SMS jaman sekarang

Dengar suara adzan…tak dihiraukan atau…nanti sajalah
Tapi dengar suara HP..wow..!!! langsung segera diambil…

Astagfirullah…
Baca Al Quran seperti orang mengeja…
Tapi baca sms..busyeeet lancarnya..

Astagfirullah..
Beli pulsa…siapa takut!!
Tapi kalau sedekah …katanya… kantong lagi sekarat

Astagfirullah…
Pegang tasbih 1X dalam setahun…
Tapi…pegang HP…dibawa selalu, walau tidur sekalipun

Barang turis yang di obrak abrik,.

Ada seorang turis laki-laki yang berjemur tanpa benang sehelaipun. “Barangnya” ia tutupi dengan koran. Kemudian lewatlah seorang gadis kecil

Gadis: “Apa yang kau sembunyikan?”
Turis: “Emangnya aku myembunyikan apaan?”
Gadis: “Itu tuh yang kau tutupi dengan koran.”
Turis: “Ini adalah ‘senjataku’.”
Tak lama kemudian sang touris tertidur dan ketika sadar ia sudah berada di ICU sebuah rumah sakit.
Dokter: “Apa yg sebenarnya terjadi pada anda? kenapa ‘anumya’ bisa rusak parah seperti itu?”
Turis: “Saya tidak tau tapi sebelum saya tidur.saya sempat berbincang-bincang dengan seorang gadis.”

Lalu gadis tersebutpun diinterogasi di kantor polisi
Polisi: “Apa yang kau lakukan terhadap tuan turis ini? Kenapa ‘anunya’ bisa hilang?”
Gadis: “Sewaktu ia tidur aku bermain-main dengan benda yang ia sembunyikan. Karena ‘dia’ menodaiku maka aku patahkan lehernya, kurusak sarangnya dan aku pecahkan semua telur-telurnya.”
Jawab gadis itu kalem.

Nama anak saya Islami

Bu Ida :nama anak saya Islami sekali, NURUL JANNAH…artinya teh cahaya surga..

Bu Ani : sama dong, anak saya namanya islami juga….

Bu Ida : emang siapa namanya?

Bu Ani :TONI

Bu Ida :Toni? Islami dari hongkong? Itu mah kebarat-baratan atuhh..

Bu Ani : Ih gimana sih? Toni mah cuma panggilan aja…nama lengkapnya mah “A’ujubilahiminasyaiTONIrojim”

Bu Ida : Koplakk..lebih cocok dipanggil Syaiton

Jabunawas

Satu hari Sultan merasa sungguh boring n bete abis, jadi dia tanya
Bendahara, “Bendahara, siapa paling pandai saat ini?”
“Abunawas” jawab Bendahara.
Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah:
“Kalau kamu pandai,coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti
dimulai dengan huruf ‘J’ Kalau tidak sanggup salah satu karibmu dihukum
penggal leher…
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng
juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya:jamu
jahe.
“Jamu-jamuuu. .., jamu jahe-jamu jaheee…!” Juminten jerit-jerit jajakan
jamunya, jelajahi jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit:
“Jarikku jatuh, jarikku jatuh…”

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan,juara
judo.
Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera
jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack.
Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago
Joget.
“Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?” joke-nya Johny.Jakunnya jadi
jungkat-jungkit jelalatan jenguk
Juminten. “Jangan jealous, John…” jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil
jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: “Jack, Jack, Johny jahil,
jawil-jawil! !!”
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny,
Jebreeet…,
Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol…
jeleekk.
“John, jangan jahilin Juminten…! ” jerit Jack… Jantungnya Johny jedot
jedotan, “Janji,Jack, janji… Johnny jera…” jawab Johny.

Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juminten. Jhony jadi
jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan
jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny “jolly-jolly
jumper.”

Jumpalagi, jack…!!! jeman2 jang jaek, jangan joba-joba jikin jerita
jayak jini jagi Ja…!!!
jusah…!!! jalam jangat…… ……..’Jabunawas’

Bahasa Arabnya Haus apa hayo?

Lam Ma Tak Mi Num (bibaca dengan logak Arab)

Kenapa Bayi sewaktu melahirkan selalu menangis?

Karena bayi itu Kaget bukan main, dulu yang ia tahu sewaktu didalam perut bapaknya kecil sekali, botak brewok dibelakang

Naik apa yang gak bisa Turun?

Ya, Naik HAJI dong…!!!

Apa bedanya Kondom dengan Botol?

Kalau Botol dibuka baru dinikmati sedangkan Kondom malah ditutup baru dinikmati

CopyRight 2011 - CeritaLucu.org