Twitter
YouTube
Facebook

Studi Mengenai Tingkat Pengangguran

Selama 3 tahun terakhir, pemerintah telah bekerja keras dan mengeluarkan banyak anggaran untuk memperoleh rating yang dapat diterima untuk tingkatan pengangguran.

Dari hasil studi, mereka menyimpulkan bahwa tingkat pengangguran 20% dapat diterima oleh 80% populasi masyarakat yang bekerja.

Sekarang, mari kita berharap agar tingkat pengangguran tidak berubah agar tetap dapat diterima masyarakat.

Masalah Sulit Bangun Pagi

Paino sangat kesulitan untuk bangun pagi dan selalu terlambat sampai kantor. Bosnya memarahinya dan mengancam akan memecatnya jika ia tidak berusaha memerbaiki masalahnya itu.

Maka Paino pergi ke dokter langganannya, yang kemudian memberinya sebuah pil dan menyuruhnya untuk meminumnya sebelum ia tidur. Paino tidur sangat nyenyak, bahkan ia bangun 2 jam lebih awal dari waktu yang diaturnya pada jam alarm. Ia menikmati makan pagi yang enak dan berangkat kerja dengan ceria.

“Bos,” katanya, “Pilnya benar-benar bekerja!”

“Bagus kalau begitu,” kata si bos, “tapi kemarin kamu ke mana?”

Takut Ketahuan

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, “Gawat… suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!” dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, “Ngapain kamu lari bugil…?” Jack jawab sekenanya,

“Mmmm… aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam…”

Yang lain nanya lagi, “Sering lari bugil kayak gini?” makin bingung Jack cari alesan. “Nngg.. kadang-kadang aja… kalau sore-sore.. biar gak kepanasan…”

Pelari yang lain nimpalin…

“sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?”

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya… “Mmm… kalau pas hujan aja sih… biar terlindung…”

Susahnya Cari Kerja

+ Pendidikanmu apa?
– Hukum Pak.
+ Wah tidak bisa diterima di sini.
– Alasannya Pak?
+ Banyak bicara, nanti malah tidak kerja.
– tapi saya mantan diplomat lho Pak.
+ Tambah gak mungkin diterima!
– Lho kok gitu pak?
+ Nanti kerjaan mu pasti rapat2 ja…..

+ Kamu punya rumah?
– Belum….
+ Wah tidak bisa diterima di sini.
– Alasannya Pak?
+ Nanti pasti kamu ngaju’in utang ke perusahaan.
– Ah.. ga kok, sebenarnya orang tua saya orang kaya.
+ Yo malah gak saya terima.
– Lho kok bisa?
+ Nanti kamu kerja cuman buat hiburan, nongkrang nongkrong ae.

+ Kamu punya motor pa gak?
– Tidak pak.
+ TIDAK DITERIMA.
– Lho kok tidak diterima?
+ Belum setaun kerja pasti udah minta bantuan kredit.
– Sebenarnya saya punya pak, tapi masih kampung, gampang nanti saya bawa sini.
+ Wah malah tidak saya terima….
– Lho kok gitu?
+ Tempat parkire dah ga cukup.

+ Kamu dah lulus sarjana beneran nih?
– Sudah Pak….
+ Jelas tidak saya terima. Di sini kami nyari lulusan SMA ja, Lebih penurut, dan bayarannya ga mahal.
– Sebenarnya saya masih ngerjain skripsi. Jadi belum lulus beneran.
+ Malah tidak diterima….
– Lho apa alasannya pak?
+ Nanti di tempat kerja kamu cuma ngetik skripsi terus, mana kalo dah lulus mesti cari kerja di perusahaan lain.

+ Kamu suka bercanda?
– Tidak pak, saya serius kalo kerja pak.
+ tidak diterma…..
– Waa… Kok bisa?
+ Nanti anak buah dan teman2 mu stres kerja ma kamu.
– Sebenernya saya dikit2 suka bercanda juga pak.
+ Malah tidak saya terima.
– Lho kok……
+ Nanti kalo kerja kamu malah bikin trit di forum jokes ceritalucu.org

+ Kamu ke sini naik apa?
– Naik mobil.
+ Tidak saya terima.
– Sebabnya?
+ Sekarang harga BBM naik terus, nanti belum apa2 pasti kamu demo minta naik gaji terus.
– Woo, saya tadi cuman nebeng, kok.
+ Tambah gak mungkin kerja di sini.
– Lho, lha kok?
+ Nanti bisa mu cuman nebeng mobil kantor. Ngepotin!

+ Anakmu banyak?
– Banyak, Pak.
+ Kamu tidak saya terima.
– Sebabnya?
+ Kerja mu gak serius, cuman mikirin bikin anak terus.
– Lha itu anak hasil adopsi, kok.
+ Tambah tidak saya terima.
– Lho, lha kok?
+ Bikin anak ja malas2an, apalagi kerja.

+ Kamu tau kerja mu tar apa?
– Belum.
+ Gak mau saya terima kamu.
– Kok gitu pak?
+ Mau kerja kok gak tau mau ngerjain apa?
– Oo, kalo kerjaan itu saya tau kok.
+ Tambah tidak saya terima.
– Lho, lha kok?
+ Belum apa2 mau sok pinter kamu?

+ Kamu tahu keadaan perusahaan ini?
– Belum Pak.
+ Gak saya terima kamu.
– Sebabnya?
+ Mau kerja kok gak tau apa2?
– Wah, dikit2 saya tau kok pak.
+ Tambah ga saya terima.
– Lho, lha kok?
+ Orang macam kamu ni yang biasanya bongkar rahasia perusahaan..

+ Kamu sering sakit?
– Tidak pak.
+ Gak saya terima kamu.
– Sebabnya?
+ Pasti sering bolos mbolos, dengan alasan sakit.
– Wah, sebenrnya sering pak.
+ Tambah ga saya terima.
– Lho, lha kok?
+ Kantor ini tidak menerima karyawan penyakitan macam kamu.

+ Kamu tau internet?
– Tau pak.
+ Gak saya terima kamu.
– Sebabnya?
+ Perusahaan ga nrima yang buta internet.
– Wah, sebenernya saya bisa pak
+ Tambah ga saya terima.
– Lho, lha kok?
+ Pasti kerja ga niat kamu, kalo udah buka fesbuk, ceritalucu.org , ama tuiter.

+ Kamu pernah menderita kelainan jiwa?
– Jelas tidak lah pak.
+ Gak saya terima kamu.
– Sebabnya?
+ Nanti kamu ga krasan kerja di sini.
– Sebenarnya saya pernah 1 tahun di rawat di rumah sakit jiwa pak.
+ Tambah ga saya terima.
– Lho, lha kok?
+ Nanti saya punya saingan.
– WHUWAAAAAAHAAAAAHAAAAA!!!!

Kabar Buruk

Suatu sore telepon berbunyi.

“Hallo, Pak Juri? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa Bapak…”

“Oh iya. Ada apa, Do? Ada masalah?”

“Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati..”

“Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??”

“Ya tuan… yang itu”

“Waduh sial juga ya… lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung… matinya kenapa, Do?”

“Gara-gara makan daging busuk, tuan”

“Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!”

“Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati.”

“Kuda mati? Kuda mati apa??”

“Kuda punya tuan.”

“Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!”

“Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air.”

“Lu gila ya? gerobak air apaan???”

“Gerobak air buat madamin api, tuan…”

“Ya ampuun… api apa lagi???”

“Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai… trus merembet deh.”

“Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara-gara lilin?!!!”

“Begitulah, tuan.”

“Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???”

“Buat pemakaman, tuan.”

“Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!”

“Pemakaman istri Tuan… Suatu malam dia berjalan-jalan di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan…”

Sunyi….,

Sunyi cukup lama….

“Doooo!!!… lu bener-bener dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf ampe patah…” WTF

Jimat penolak banjir

Alkisah seorang pemuda yang sedang bingung dengan kondisi Jakarta bertanya kepada seorang Suhu. Demikian percakapannya:

Pemuda : Suhu, saya bingung, Jakarta saat ini sudah terlalu padat dan banjir di mana-mana, apa tidak ada solusinya?
Suhu : Waah, kamu datang di saat yg tepat, saat ini saya sudah mendapat wangsit yang konon bisa menyelesaikan masalah ini!
Pemuda : Wah? Yang bener Suhu? Bagaimana caranya?
Suhu : Begini, untuk menyelesaikan masalah tersebut, kamu memerlukan satu barang sakti mandraguna, yang konon dimiliki seorang jagoan dalam masalah ini.
Pemuda : *wah, ada juga ya jagoan dalam masalah banjir dan macet?* Barang apa tuh Suhu?
Suhu : Barangnya sih ga seberapa, begitu kamu dapet tuh barang, tinggal dijadikan jimat lalu dibuang ke tengah banjir, dijamin langsung surut! Tapi….
Pemuda : Tapi kenapa Suhu?
Suhu : Kayanya kamu ga bisa mendapatkan barang tsb dengan mudah.
Pemuda : Lho, ga seberapa tp kok ga bisa didapatkan dengan mudah, emang apa barang sakti mandraguna ini, Suhu?
Suhu : Nih rahasianya: Komisnya FOKE

Penganten Baru

Setelah tamu pulang, kedua pengantin masuk kamar. Berdua mulai buka-bukaan…

Cewe : “Mas, punyanya gede apa kecil ?”

Cowo : “Kecil de… Kalau kamu ?”

Cewe : “Gede dong mas”

Cowo : “Mana coba liat… Wow gede banget”

Cewe : “Jadi malu…”

Cowo : “Wah parah de…”

Cewe : “Kenapa mas ?”

Cowo : “Masa amplop isinya amplop balasan, parah nih orang…”

Qori’ asal Jawa Timur

dibaca sesuai panjang kata ya…

Bismillaaaaahirrroohmaaaaanirrrohiiiiiiiiiimm….. ……….

Kunnntul yak-yak tanduuuran tak gusak mabuuur…..

Shodakallooooohuladziiiimmm……

SEX SEX dan SEX….

Yang Suka ngebantu Bos = SEX-ertaris
Tempat belajar biar pinter = SEX-olahan
Habis diemut, terus ditiup = SEX-ofon
Hadiah buat pacar = SEX-untum Mawar Merah
Terdiri dari Ayah Ibu dan Anak = SEX-eluarga
Binatang yang memangsa bangkai = SEX-awanan Gagak

yang bisa AC DC namanya : Bi SEX
yang suka ngatain orang namanya : Re SEX
kalo asma rasanya : Nye SEX
plastik Hitam namanya : Kre SEX
Tempat nasi namanya: Be SEX
Jatuh karena licin namanya: Ke ple SEX

Kalo badung disebut : Breng SEX
Tempat polisi nongkrong : Pol SEX
Mancung Kedalem : Pe SEX
Membersihkan kamar mandi : Ko SEX
Nama Minuman : Milk SEX (maksa

3 orang cacat

Ada 3 orang cacat mau malem mingguan cerita nya
yang 1 cacat nya tuli
yang 2 cacat buta
yang 3 cacat pincang
kebetulan mereka bertiga rencana nya mau nonton layar tancep nih
sampai lah dia ke tempat layar tancap nya…
ketika sedang asik nonton tiba 2 tiba mereka berdebat
cacat 1 wuahhhhhh payah nih film kok ada gambar nya tapi nga ada suara nya….
cacat 2 ahhhhhhh lo tuh yang budek film ada suara nya begini kok tapi kok nga ada gambar nya .
cacat 3 lo tuh smuah nya pada goouubllookkk bgd nih film bagus semua nya….
tapi kok pendek sebelah ya….

CopyRight 2011 - CeritaLucu.org