Twitter
YouTube
Facebook

Kena Batunya Semua

Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang hippies naik bis kota bersama-sama. Hippies itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.
Akhirnya ia tidak tahan dan berkata, “Maukah suster bercinta dengan saya?”
Suster itu menjawab, “Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan.”
Akhirnya suster itu turun dari bis… Sopir bis yang bernama Mulyadi menguping pembicaraan itu, berkata pada hippies itu,
“Kamu mau bercinta dengan suster itu ? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.”
Hippies itu membayarnya, dan Mulyadi memberikan nasehatnya :
“Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu “Malaikat”, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.”
Hippies itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam. Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, hippies itu muncul dan berkata,
“Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?”
Suster itu menjawab, “Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia.
Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara anal-sex.” (suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup).
Hippies itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu…
Selesai semuanya itu, hippies itu berteriak…
“Ha.. ha… ha… aku bukan Malaikat… Aku hippies.”
Suster itu juga berteriak, “ha… ha… ha… aku juga bukan suster. Aku adalah Mulyadi (sopir Bis)”

Tradisi Makan Tiap Negara

Seorang pelayan restoran kelas internasional hapal betul siapa saja tamu yang telah selesai makan di restoran tersebut walaupun bukan ia yang melayaninya.
Rahasianya… ? Kalau terlihat piring, sendok, mangkok dan lainnya berantakan di meja, itu artinya yang makan orang Amerika yang cuek dan kasar. Kalau terlihat susunan piring, mangkok dan sendok berbaris rapi seperti militer, itu artinya tamunya adalah orang Israel. Kalau sendok dan garpu bertindihan, piring dan mangkok juga bertindihan, itu artinya yang makan orang Perancis yang romantis.
Lha kalau orang Indonesia? Pasti ada piring, atau sendok atau garpu yang hilang…

Kamu Harus Menepati Janji

Di suatu malam yang gelap meluncurlah sebuah bus yang membawa rombongan 50 penumpang melewati hutan yang sepi. Saking sepinya bahkan penumpang yang laki-laki sempet sedikit merinding juga, apalagi penumpang ceweknya.
Nah, tiba-tiba aja aja di depan mereka muncul segerombolan perampok yang memang terkenal kejam sambil membawa berbagai jenis senjata. Si sopir yang melihat itu segera tancap gas menerjang barisan perampok tersebut. Kontan aja perampok marah. Si boss perampok yang bawah senjata api segera menembak ban depan bus, yang tentu saja memaksa bus berhenti.
“Ayo semuanya keluar! Keluar!” teriak boss perampok marah. Penumpang yang memang nggak bawa senjata apa-apa langsung menciut tak berkutik dan keluar dari bus.
“Semuanya berbaris! Yang cowok disebelah kanan, akan diperkosa, dan yang cewek disebelah kiri, akan ditembak mati. Cepat!”
Seorang anak buah perampok dateng menghampiri. “Boss, gimana sih, apa nggak salah tuh,” tanyanya berbisik.
Boss perampok yang menyadari kesalahannya berteriak meralat, “Maksud saya sebaliknya, yang cowok sebelah kiri akan ditembak mati, dan yang cewek sebelah kanan akan diperkosa!”
Suasana hening sesaat. Tiba-tiba dari barisan cowok terdengar seseorang berteriak lantang, “Tepati janjimu, Garong!”

Rahasia Sukses Bapak

Suatu hari, seorang wartawan sedang mewawancarai seorang bapak tua yang kaya raya.
Wartawan: “Bisakah bapak menceritakan perjalanan hidup bapak sampai mempunyai kekayaan sebanyak ini ?”
Bapak: “Begini, waktu itu sekitar tahun 1932 ketika dunia dilanda resesi ekonomi dimana keadaan serba susah dan pada saat itu di saku saya hanya ada uang 5 sen. Uang itu lalu saya belikan apel.
Seharian saya memoles apel itu supaya mengkilat, dan sore harinya saya jual apel itu seharga 10 sen.”
Wartawan: “Lalu ?”
Bapak: “Lalu besoknya saya beli 2 apel, saya poles seharian dan sorenya saya jual 20 sen. Saya terapkan sistem ini selama satu bulan, dan pada akhir bulan saya dapat untung $1.37…”
Wartawan: “Terus pak?”
Bapak: “Terus mertua saya meninggal dan mewariskan 10 juta dolar kepada kami.”

Cabut Secepatnya

Ada sepasang pengantin baru, mereka telah menjalani malam pertama. Dan pada malam kedua, tiba -tiba pengantin perempuannya sakit gigi di tengah malam,
dan mengerang,
“Saaaaakiiiiiiiit, saaaaakit”.
Lantas suaminya bilang sama istrinya,
“Jangan nangis Dek, nanti kedengaran bapak”. ( kebetulan kamar mertua berdekatan ). Malah istrinya tersebut tambah keras tangisnya, lantas
suami menjawab,
“Sudah lah Dek, tahan aja besok baru di cabut”. Dengan spontan mertua laki laki bangun lalu menendang pintu kamar anaknya dan bilang,
“Anak saya bisa mati nanti kalau besok baru di cabut. Cabut sekarang juga !!!”

13 Tips Aman Bertaksi

Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi. Berikut ini adalah 13 cara/tips khususnya agar aman naik taxi bagi Wanita.
1. Saat menyetop periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.
2. periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini…
3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya.
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan.
5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya ‘argometer’, jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).
6. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte
bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.
8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy soeharto.
Apalagi kalau anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim nanti di kira berbohong.
11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya “Tarif Lama”. Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.
12. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari!, sebelum turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan anda akan menemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.
13. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok untuk menghindari ketidaknyamanan berkendaraan.

Rebutan Nasi Goreng

Suami istri lulusan sekolah teologia sedang berebut nasi goreng. Setelah seharian pergi berdua melayani jemaat.
“Minta dong ma”rengek suaminya
“Ada tertulis…jangan mengingini milik orang lain”
“Ada tertulis juga…berilah maka kamu akan diberi” pinta suaminya sekali lagi
“Hai pemalas pergilah kepada semut dan contohlah lakunya”
Lalu suaminya memelas lagi:
“Ada tertulis kasihanilah sesamamu manusia seperti kamu mengasihi dirimu sendiri”
Akhirnya istrinya tidak tega, dan menyerahkan nasi goreng kepada suaminya:
“Nih…pergilah dan jangan berbuat dosa lagi”

Kotbah Tentang Kebohongan

Pengkhotbah memberitahu pada jemaatnya,
“Minggu depan saya merencanakan untuk berkhotbah tentang dosa kebohongan. Untuk membantu Anda memahaminya, saya ingin Anda semua membaca Markus pasal 17.”
Pada Minggu berikutnya, ketika bersiap menyampaikan
khotbahnya, ia berkata,
“Saya ingin tahu berapa banyak di antara Anda telah membaca Markus 17.”
Semua orang mengacungkan jarinya. Pengkhotbah itu
tersenyum dan berkata,
“Markus hanya memiliki 16 pasal. Sekarang saya akan memulai khotbah saya tentang dosa kebohongan.”

Belajar Bahasa Jepang

Ditangkep polisi………. Ka zhi doku aza ne
Orang edan………. Ora na ta warase
Orang berbulu………. Monyet ni ye
Tanda-tanda panuan………. Yu gata gata
Obral besar………. Takazhimura
Laper (sedikit)………. Ka zhi kue aza
Laper (banget)………. Sikate abizh deh
Mobil mogok………. Akina soakne
Orang kurang ajar………. Mu shi di karate
Baru gajian………. Doku na ba nyake
Belom gajian………. Tong pez ni ye
Belom mandi………. Baw takse dapne
Bohong melulu………. Tukan tepu
Cewek kece………. Azhika di li hate
Cewek matre………. Nicewe berate diong kose
Curigaan………. Yakiniku dong
Ngeborong di mall………. Ngabizhin doku aza ni
Pingin minggat………. Kaburaza ah
Suka nyeleweng………. Tak zhetie
Ibu hamil baring dipantai………kukira kura kura

Mabuk Dalam Semalam

Seorang lelaki tengah mabuk berat di Pub CJ. Dia nggak nyadar kalau pub sudah mau tutup.
“Pak, sudah mau tutup,” kata bartender. Lelaki itu pun berdiri, tapi ia jatuh terjerembab. Ia coba lagi, eh jatuh lagi. Akhirnya lelaki itu merangkak ke pintu keluar.
Setelah berada di luar ia mencoba berdiri tapi jatuh lagi dengan muka menghantam aspal. Si lelaki kemudian memutuskan untuk merangkak empat blok hingga ke rumahnya. Ketika sampai di depan pintu rumah ia mencoba berdiri lagi, tapi sayang, lelaki itu terjerembab lagi. Ia pun merangkak hingga ke kamar tidurnya. Ketika sampai di tempat tidur lelaki
itu mencoba berdiri, eh berhasil! Tapi nggak lama, tiga detik kemudian ia jatuh terjerembab dan kali ini langsung tertidur begitu kepalanya menghantam bantal.
Keesokan paginya ia terbangun dan mendapati istrinya berdiri sambil berteriak,
“Jadi kamu mabuk lagi semalam!”
“Darimana kamu bisa menyimpulkan seperti itu?” lelaki itu mencoba ngeles.
“Pemilik Pub CJ nelpon, katanya kursi rodamu ketinggalan lagi!” jawab istrinya.

CopyRight 2011 - CeritaLucu.org