Menggigit Lidah Sendiri.
Ada anak ular bertanya pada ibunya…
Anak : “Bu….apabila kita menggigit makhluk hidup, makhluk hidupnya bisa mati?”
Ibu : “Ya nak,karena bisa kita paling mematikan,emangnya ada apa?(ibu balik tanya)
Anak : “Soalnya tadi lidahku tergigit…”
Ibu : “!#$%#@”
Ada Rasa Pisang , Stroberi, Dll.
Pada suatu hari,ada seorang pedagang roti terlempar ke comberan, mendengar ada orang yang berteriak “aduh….aduh….” polisi pun datang,
Lalu bertanya “Ada apa pak?” kata polisi dan si tukang roti menjawab “Ada rasa pisang, stroberi dll”. Polisi pun bingung
Notasi Musik yang Mencurigakan.
Tahun 1960, saat Partai Komunis sedang berjaya di Rusia, seorang musikus muda naik kereta api dari Warsawa ke Moskow.
Ketika ia sedang duduk sambil membawa notasi musiknya, seorang agen KGB mencurigainya dan berusaha melihat catatan tersebut, tapi ia tidak mengerti.
Cara satu-satunya adalah menangkap sang musikus muda dengan tuduhan bahwa ia adalah mata-mata dan catatan musik tersebut adalah kode rahasia.
“Tapi itu hanya sebuah fugue dari Bach,” protes sang musikus sambil meronta-ronta ketika diseret.
Keesokan harinya musikus muda dibawa menghadap komisaris polisi, dan dia masih saja protes.
“Kamerad, kau boleh bicara apa saja, tapi percuma karena Bach temanmu itu sudah mengaku?!”
Kumis Bikin Cewek Kegelian.
Pada suatu pagi yg cerah, pelajaran ekonomi pun dimulai di kls XI IPS. Tapi sebelumnya pak guru memperkenalkan diri pada siswanya, sembari memasukan tangan ke dalam saku celana dan berlagak seperti foto model di depan kelas.
Guru : “Oh ya, nama saya Agung Prabowo. Panggil saja saya Pak Bowo. Tapi jangan pernah memanggil saya dengan sebutan-sebutan aneh!”
Gayatri : “Pak, ngomong-ngomng statusnya gimana nih Pak?”
Guru : “Saya sudah menikah dan memiliki 2 anak dari istri pertama saya..”
Semua siswa : “Lalu istri kedua???”
Guru : “Belum saya nikahi !!!”
(Semua siswa melongo)
Richo : “Pak, boleh tau alamat e-mailnya? Nanti kalo ada tugas kan bisa saya tanyakan langsung pada bapak!”
Guru : “Prabowo_59@yahoo.co.id
Krisna : “Wih, 59′nya tuh apaan Pak?”
Guru : “Oh itu, bapak lahir tahun 1959″
Yudha : “Yakin nih Pak? Kok kelihatannya muda banget yah…Kumisnya seksi tuh Pak kayak kumisnya Dedi sama Krisna. Kecil2 udah kumisan!”
Guru : “Loh, justru ini yg buat saya jd pujaan istri saya. Jangan salah ya!”
Wira : “Yee, salah Pak! Pacar saya mah jadi kegelian gara-gara tuh kumis!”
Guru : “Loh,orang kamu yg kumisan kok pacarmu yg kegelian?”
Semua siswa terbungkuk-bungkuk menahan tawa
Semuanya “S”.
Saya Sampaikan Secara Sukacita: ?Salam Sukses Selalu, Semoga Sama-Sama Senantiasa Senang. Serta Selamat, Sentausa, Sehat, Semangat, Sejahtera, Sakinah, Siap-Sedia Sokong Siapa Saja (Selain Suap), Saling Setia, Seiya Sekata, Sabar, Suci, Spesial, Simpatik, Sukarela, Sopan-Santun, Suka Sumbang Saudara-Saudari, Sederhana, Sahaja, Susah-Sedih Senantiasa Selalu Sama-Sama (Sedangkan Senang Suka Sendiri-Sendiri), Sekali-Sekali Sempat Suka Senyum-Senyum Sendiri Sana-Sini… Sebagainya? Sebagainya? Seterusnya Sampai Selamanya?.
Sekian Sumpah-Serapah Singkat Saya Sampaikan Sekalian Semua Secara Sempurna, Semesta, Seutuhnya, Sekaligus, Serempak, Serta Sesingkat-Singkatnya (Sepertinya Sih).
Simaklah Sebuah Syair Sahabat Saya (Si Superman, Sang Selebritis Sinting, Suka Sekali Sikut-Sana-Sikut-Sini, Seperti Seorang Siluman Setan Saja Sifatnya): ?Suer? Saya Sungguh-Sungguh Sangat Serius Sekali Saat-Saat Sekarang, Seperti Saat-Saat Saya Selagi Statusnya Sedang-Sedang Saja?.
Serta Simaklah Salah-Satu Semboyan Spiritual Super-Spektakuler Saya (Saya Sudah Simpan Sejak Saya Sedang Sibuk-Sana-Sibuk-Sini Serta Stres Sendirian Saja): ?Syukurilah Semuanya Serta Sedekahlah, Sebelum Saat Semuanya Sirna Serta Sia-Sia?.
Selesai Sesudah-Sudahnya! Sekian Serta Salam Semuanya.
Plesetan Bahasa Korea.
Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = bron dhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok AChin
SENDOK GEDE = EN THONG
CELANA SOBEK = BHO LONG
KEPALA BOTAK = KIN CLONG
LAGI MENYANYI = ME LO LHONG
ORANG HITAM = GOO SHONG
BIBIR UCUP =MO NYONG
BERBULU = GE RAN DHONG
JONGKOK DI PINGGIR KALI = BE OL DONG
Memencet Bel Pintu Dengan Hidung.
Johan berjanji akan datang ke rumah Vina untuk merayakan hari Valentine dan berjanji akan datang nanti malam pkl. 18.30.
“Nanti malam jadi datang kan Mas?”
“Oh, tentu donk … ini kan hari valentine kita yang pertama.”
“Nanti begitu kamu sampai, pencet saja bel yang ada di depan pintu dengan hidungmu.”
“Lho, kok dengan hidung? Kalau dengan tangan memangnya tidak bunyi?” tanya Johan dengan heran.
“Bukan begitu, Mas. Kedua tanganmu kan sedang memegang kado, mana bisa dipakai untuk memencet bel?”
!@#$%#$#%
