Twitter
YouTube
Facebook

Cara ML Cacing Pipih

Untuk cacing pipih, seks lebih seperti perang daripada cinta. Seperti semua siput laut, cacing pipih adalah hermafrodit (mereka memiliki organ seksual laki-laki dan perempuan).

Dalam hal ini, organ jantan mereka ternyata berupa dua penis mirip belati yang mereka gunakan untuk berburu maupun berhubungan. Selama perkimpoian, dua cacing pipih bertarung (yaitu “penis fencing”) untuk saling menusuk satu sama lain, sambil menghindari tusukan partnernya.

Yang kalah (yang telah tertikam) akan menyerap sperma melalui kulitnya dan kemudian menanggung beban sebagai ibu (betina).

Cara ML Bonobo

Siapa bilang bahwa kekerasan adalah satu-satunya cara untuk menyelesaikan perkelahian karena perebutan makanan atau daerah teritori?

Daripada berkelahi, bonobo lebih memilih menyelesaikannya dengan berhubungan seks. Sebenarnya, seluruh struktur sosial mereka tampaknya berputar di sekitar seks. Bonobo menggunakan seks sebagai salam, untuk penyelesaian sengketa, perkelahian, dan sebagai imbalan dalam pertukaran makanan.

Cara ML Lebah

Siklus reproduksi lebah memang menarik – dan kompleks. Gini cerita pendeknya : ratu secara selektif dibesarkan di sebuah “sel ratu” khusus dalam sarang dan diberi makan royal jelly oleh lebah pekerja untuk membujuk dia untuk menjadi dewasa secara seksual.

Seekor ratu yang masih “perawan” yang dapat bertahan sampai dewasa tanpa dibunuh oleh saingannya akan melakukan perkimpoian dengan kira2 selusin lebah jantan (dari puluhan ribu lebah jantan yang memenuhi syarat di koloni itu). Tapi jangan menyebut ini beruntung, karena saat k a w i n, alat kelamin lebah jantan akan meledak dan “snap off inside the queen” Tentu saja lebah jantan itu mati.

Parodi DPR

Anggota DPR dan Laptop !!!

anggota DPR: “Mba, laptopnya salah.”
Customer Service: “Salah gimana pak?”
Anggota DPR: “Laptopnya nggak mau hidup.”
CS: “Sudah tekan tombol power pak?”
Anggota DPR: “Tombol powernya sebelah mana mba?”

****

Anggota DPR: “Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?”
Customer service: “Nggak bisanya kenapa?”
Anggota DPR: “Saya ketik www.playboy. com ,
gambarnya nggak keluar.”
Customer service: “Pesan errornya apa pak?”
Anggota DPR: “Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di
addressnya, nggak muncul gambar sama sekali.”
Customer service: “Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?”
Anggota DPR: “Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet
explorer).”
Customer service: “Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu
cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada
yang salah.”
Anggota DPR: “ISP itu apa sih mba?”
Customer service: “Wah ini sih 50 x 2 pak..”
Anggota DPR: “Apa tuh mba?”
Customer service: ” CAPE ‘ DEH!!”

******

Anggota DPR: “Mba’ saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa
ya?”
Customer service: “Nggak bisa kenapa pak?”
Anggota DPR: ” Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8
karakter”
Customer service: “Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf.”
Anggota DPR: “Oooo…oke deh.., saya coba dulu.” <tunggu beberapa menit>
Anggota DPR: “Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?”
Customer service: “Maksudnya?”
Anggota DPR: “Saya sudah tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi
bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf ‘delapan’.”
Customer service: “Ketik ini aja pak..C Spasi D.”
Anggota DPR: “Apa tuh?”
Customer service: ” CAPE ‘ DEH !!!”

****

Anggota DPR: “Mba’ kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: ” Ada dvd playernya kan pak?”
Anggota DPR: “Sebelah mana tuh mba?”
CS: “Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar.”
Anggota DPR: “Ooooo…. yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh
kemarin.”
CS: “Kok bisa patah?”
Anggota DPR: “Saya kira tempat buat naruh gelas minuman.”

******

Anggota DPR: “Komputer saya rasanya kena virus”
CS: “Virus apa tuh pak?”
Anggota DPR: “Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada
tulisan kennot fain printer.”
CS: “Itu mungkin salah setting pak.”
Anggota DPR: “Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi
sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap
aja dia terus-terusan “searchng printer not found.” Kayanya webcamnya rusak,
nggak bisa lihat printer.”
CS: “Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape..”
Anggota DPR: “Lho..kok begitu?”
CS: “TAPE DEH !!!!”

********

Anggota DPR: “Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?”
CS: “Bapak cari aja di google.”
Anggota DPR: “Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu
persis.”
Capeeek deeehhh….. ……… …. !!!!

jangan merokok bu

Seorang ibu muda pada suatu pagi tampak tergopoh-gopoh pergi ke dokter.
“Dokter, kenapa ya tiap pagi saat saya menyususi anak saya, anak saya selalu batuk-batuk, ” tanya ibu itu.
Dokter itu pun memeriksa ibu itu dengan teliti. Setelah menemukan penyebabnya sang Dokter tersenyum.
” Begini Bu, ” kata Dokter itu. ” Saya sarankan agar sebelum berhubungan suami istri, suami anda jangan merokok. Lihat ini.. puti** susu ibu masih terasa rokoknya.”

Papa terlambat berangkat

Saat malam menjelang sang suami berbincang-bincang dengan istrinya di kamar tidur.

Suami : “Ma.. Besok kan Papa harus berangkat ke luar pulau, bangunin jam 5 pagi ya ma.. soalnya kapalnya berangkat jam 6 pagi.

Istri : “Tenang saja Pa.. ibu usahain bangunin papa jam 5 pagi.

Ternyata karena terlalu lelah, sang istri terlambat membangunkan Suaminya. Sang suami pun terkejut karena dia kesiangan.

Suami : ” Mama..!!! Gimana sih, kan papa minta dibangunin jam 5!!! (sambil berkemas-kemas)

Istri : “Maaf pa.. mama kesiangan, jadi terlambat membangunkan papa…”

Dengan terburu-buru sang suami pun naik ojek dan menuju ke pelabuhan… Ia pun melihat Kapal yang akan dinaikinya sudah berjarak 5 meter dari pelabuhan. Tanpa peduli apapun, sang suami pun terjun dan berenang mengejar kapal tersebut. Sesampainya di kapal sang suami bertemu seorang petugas kapal.

Petugas : “Maaf pak, apa yang bapak lakukan hingga bapak basah kuyup berenang memaiki kapal ini..?”

Suami : “Saya kesiangan dan harus berangkat menggunakan kapal ini. sehingga saya berusaha mengejar kapal ini.”

Petugas : “Ta..ta..tapi pak, mohon maaf sebelumnya, kita juga mengalami keterlambatan. Kapal ini baru saja datang dan baru akan berangkat pukul 08.00 nanti.

Suami : “Apaaah!!!!?????!!!”

SALAH JARGON

Tim sukses SBY sedang pusing melakukan pembenahan di Palembang, alasannya : Ketika mereka memunculkan jargon “SBY berbudi”, mereka tidak memikirkan kalau di palembang arti kata Budi = Menipu/berbohong.

Jadi artinya SBY berbudi = SBY berbohong, sehingga slogan-slogan di Palembang yang naik cetak harus dibatalkan semua.

Oleh karena itulah orang Palembang lebih suka SBY berpasangan dengan Hatta Rajasa agar jargonnya jadi “SBY berjasa”

Tetapi masih untung SBY tidak berpasangan dengan Salahudin karena jargonnya jadi “SBY bersalah”

Dan juga PAN tidak jadi mengajukan ketumnya Sutrisno Bachir karena jadi “SBY berachir”

Namun siapapun “ber sama nya, tetap SBY depannya”….termasuk Rani kalo jadi cawapres menjadi “SBY berani”.

Anak didik vs Guru

Di sebuah sekolah ada proses belajar mengajar yg sedang berjalan.. ibu guru tersebut sedang mengajar pelajaran ttg tata surya..

tiba2 ada seorang anak murid berkulit hitam bertanya kepada gurunya..

Anak Murid : Bu, mengapa matahari diciptakan hanya satu..?? (bertanya dengan penuh penasaran)

Bu Guru : huuuffffhhh, satu aja lo udah item apalagi matahari ada dua..

Burung burung apa yang bisa mati kalo ketimpa namanya?

Burung gereja

Pagar makan tanaman artinya pacar teman diembat juga Kalau rumah makan apa donk….?

Rumah Makan PADANG
CopyRight 2011 - CeritaLucu.org