Twitter
YouTube
Facebook

Saya Butuh Olahraga.

Ketika istri saya menelepon teman kami, nadanya selalu sibuk. Dia mencoba berulang kali, tetapi tidak tersambung.

Sambil memerhatikannya sibuk memencet nomor telepon berkali-kali, saya bertanya mengapa dia tidak memakai tombol pemutar ulang (redial).

“Sayang,” jawab istri saya, “saya kan butuh olahraga.”

Kertas Dinding Untuk Menghias.

Seorang wanita memutuskan untuk mendekorasi kamar kostnya. Dia tidak yakin berapa gulungan kertas dinding yang harus dibeli untuk mendekorasi kamarnya tersebut, tapi dia tahu bahwa teman kostnya juga baru saja menghias kamarnya dengan kertas dinding dan besar kamar mereka sama persis.

“Ani,” kata wanita itu, “Berapa gulung kertas dinding yang kau beli untuk menghias kamarmu?”

“10 gulung.” kata Ani

Wanita itu membeli juga 10 gulung kertas dinding dan mulai menghias kamarnya. Setelah selesai, ternyata kertas dinding tersebut sisa sebanyak 2 gulung utuh.

“Ani,” kata wanita itu, “Aku membeli 10 gulung kertas dinding seperti katamu, tapi kok sisa 2 gulung, masih utuh lagi.”

“Sama dong …!” jawab Ani. “Punyaku juga sisa dua gulung utuh.”

Obat Tetes Mata.

Seorang pasien berkata kepada dokternya: “Aku melihat ada kotoran di mataku.”

“Jangan khawatir,” kata dokter itu lalu meneteskan obat tetes mata ke mata pasiennya dan bertanya, “Sekarang bagaimana penglihatanmu?”

“Ah, betul, Dok, sekarang kotoran itu terlihat lebih jelas lagi,” kata pasien itu.

Lomba paling Malas.

Suatu hari di Jakarta diadakan “Lomba Malas Sedunia”, 24 negara ikut ambil bagian dalam lomba ini. Setelah tersaring tinggal 3 negara yang berhasil masuk final, Australia, Kamerun dan Indonesia.

Setelah diadakan pengetesan akhir, peserta dari Indonesia meraih juara pertama. Plok…plok…plok……riuh penonton bertepuk tangan.

Juri : “Juara kali ini adalah peserta dari Indonesia………” Silakan anda tampil di panggung untuk mengambil hadiahnya………

Sang Juara : ” Malas ah Pak “

Lomba Kentut Antar Dunia.

Di suatu stadion di adakan sebuah lomba antar dunia yaitu lomba meniup api lilin dengan kentut…peserta berasal dari amerika, cina dan indonesia..

Amerika pertama…Dengan ancang-ancang lalu keluar dari pantatnya….”Duttttt(Suara Kentut)” Wah api tak padam hanya bergetar…tapi penonton bersorak….

lalu dari cina bersiaga….dan “Duuuuuutttttttt(Suara Kentut)” api padam….lalu api pun hidup kembali…wah hampir padam….penonton bersorak….

Lalu indonesia….penonton tertawa karena peserta dari indonesia hanya seorang kakek-kakek…. sang kake berancang-ancang….lalu….

“Pet (suara Kentut)” Loh …? Penonton tercengang kenapa hanya suara seperti itu api lilin bisa padam…

Sang pelatih melihat bahwa …api padam karena sang kake kentut beserta isi isi nya…Alias kentut + boker…

Secara api nya juga ke siram ama tu boker kakek-kakek….

Apapun Mau Saya Lakukan

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.

“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”

Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”

“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.

Suara dosen itu melembut, “Apapun?”

“Apapun….”

Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”

Foto Perkawinan Mama dan Papa.

Seorang anak bertanya kepada ibunya,”Mama aku boleh lihat foto perkawinan mama ngga”.

Jawab mama : “boleh nak..”

Setelah anak itu melihat, ternyata dia menangis.

Lalu mama bertanya: “Kenapa kamu menangis..?”

“Karena yang aku lihat cuma ada foto perkawinan mama dan papa, tapi aku kok ngga ada sih mah di situ.”

Survey Biaya Pernikahan dan Setelah Menikah Tahun 2008.

Seorang temenku pernah bertanya, “He, kalau aku nikah tapi dengan gaji yang cuma sekian bisa gak ya?”

Hmmm…..

Maka dari pertanyaan itu aku membuat survey asal, dan berikut adalah daftar pengeluaran standar bulanan setelah merit. Sekedar berbagi aja, buat temen-temen yang mungkin juga mengalami ‘Matery after merit phobia syndhrome’.

Daftar anggaran bulanan (asumsi: disusun berdasarkan skala proritas, disusun dengan sangat relatif,
dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah Jakarta tahun anggaran 2008)

1. Makan
Dengan asumsi sekali makan adalah 5000 Maka makan 3x sehari,kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma berlaku pada saat pacaran ajah), kali 30 Hari adalah Rp900.000

Tips
Rajin-rajin ke kondangan atau sunatan, Dan bawa pulang nasi kotaknya pasti lebih ngirit.

2. Kontrakan
Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya udah botak, tapi masih galak, dan punya anjing belum jinak, maka Dana untuk kontrakan sekitar 500.000/bulan

Tips
Tinggallah di Pondok Mertua Indah Niscaya 2 Dana diatas gak akan pernah ada. Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk ‘makan ati’

3. Listrik Dan Air
Dengan asumsi daya listrik 900 watt Dan pake jetpam maka anggaran untuk listrik adalah 100.000/bulan

Tips
Jangan pakai AC, cukup AC (angin cendela). Jangan suka main Plestesyen, cukup main monopoli, sudamanda atau gaple sama istri terasa lebih romantis.

4. Transportasi
Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit, maka untuk ongkos bensin Dan servis adalah 100.000

Tips
Gunakanlah bensin campur! (maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit). Atau ikutlah “Nebeng Fans Club”, dengan alasan mempererat silaturahmi dengan yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih menyenangkan.

5. Komunikasi
Dengan asumsi pake CDMA yang 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos Komunikasi berdua adalah 100.000

Tips
Pakelah ‘FREN’ yang lebih murah (maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang, “Freeen…minjam HP nya dong freen…”)

6. Keperluan sehari-hari
Seperti sabun,odol,shampoo, dengan asumsi tidak pake fesyel,krimbat, manikyur, pedikyur, maka
alokasi dana untuk ini sebesar 50.000

Tips:
Mandi kalo perlu saja Kalo dulu 2 kali sehari, jadi 2 Hari sekali. Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata.

7. Kesehatan

Seperti minyak kayu putih, vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar 50.000

Tips
Jaga kesehatan jangan begadang…kalo tiada artinya…begadang bole saja…asalkan sambil ronda (halah!!)

8.Entertaiment
Nah ini kalau ada uang lebih aja, bisalaah sekali-sekali nomat, lihat live music, lari Pagi di monas, atau makan martabak sekali-sekali.

Jadi…

Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah sebesar:

Rp. 1.800.000/bulan

(syeeett dah…masih gede juga ya)

Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen-temen ketika pengen nikah, untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang Ada. Kalopun masih ‘besar pasak daripada tiang’ Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar tiang…ataauu… Ga usak pakai Pasak, tapi dipaku aja!

Tapi Ada 1 hal yang Ga bisa dijelaskan dengan perhitungan ketika anda Memutuskan untuk menikah

(serius mode on*)

Yaitu, berkah menikah Selalu, Tuhan akan mencukupi kebutuhan umatnya yang mau berusaha Dan berdoa Selalu bersukur Dan percaya bahwa Tuhanlah raja dari segala raja akunting! So, stop accounting, just do it! :))

Pertengkaran Keluarga.

Seorang komandan menatap marah seorang prajurit. “Apa benar, kamu sudah menikah seperti yang apa yang tertulis dalam data dirimu ini?”

“Tentu saja, Pak,” jawab sang prajurit.

“Lalu mengapa pengawas surat mengatakan bahwa kamu dan istrimu hanya saling mengirim surat kosong?”

“Kami bertengkar baru-baru ini, dan kami sedang tidak ingin bicara satu sama lain, Pak.”

Bertengkar Dengan Pacar.

Seorang prajurit yang sedang bertugas di Hong Kong sangat marah dan kecewa saat sang pacar memutuskannya dan meminta fotonya kembali.

Prajurit itu pun berniat membalas rasa sakit hatinya. Ia meminta foto pacar semua temannya lalu menumpuknya jadi satu.

Foto-foto itu kemudian ia kirimkan kepada bekas pacarnya itu, dengan catatan: “Aku menyesal aku tidak bisa mengingat wajahmu di antara foto-foto wanita ini. Jadi, tolong ambil fotomu saja dan kembalikan foto yang lain.”

CopyRight 2011 - CeritaLucu.org