Twitter
YouTube
Facebook

Apa yang kamu punya

Ketika bapak yangg matre pilih calon menantu
Bapak: “Apa yang kamu punya?”
Cowo 1: “Rumah mewah di PI”
Bapak: “Kalo kamu?”
Cowo 2: “Mobil mewah dari BMW sampe PORCHE”
Bapak: “Kamu?!!!”
Cowo 3: “Saya punya benih di kandungan anak bapak”

Dukun Terkenal

Seorang pasien datang kerumah Mbah Dukun terkenal, tanpa basa basi langsung mengutarakan mksudnya :

Pasien : Mbah…… tolong bantu saya untuk menemukan dompet saya yang  hilang tadi siang,”

Mbah : baiklah… Mbah akn Bntu kamu, tp tdk skrg.,,,Tunggu sampai besok,”

Pasien : Tapi mbah,??? isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting lainnya!” klo tdk di ketemukan segera, gimana denagn saya….

Mbah : Sy tdk bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.”

Pasien : ????????????

Hati-hati Kencing Di Kuburan.

Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu dua sahabat wanita, Ana dan Ani pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka.

Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan minum.

Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Si Ana lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka lewati. Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali.

Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. Ana tidak punya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya lantas dibuangnya di sana.

Tapi si Ani kebetulan mengenakan CD berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya. Setelah meraba-raba dia menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu makam.

Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.

Besoknya suami Ana menelepon suami Ani dan berkata, “Kita mesti hentikan acara senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpa make celana dalam!”

“Itu belum apa-apa Bro!”, jawab suami Ani. “Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan: “Dari seluruh penghuni asrama prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan.”

Pekerjaan suaminya

Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya,
“aku terpaksa minta cerai dari suamiku.”
“kenapa ?” tanya temannya.
“habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil.” jawab
si ibu muda.
“oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?” tanya temannya lagi.
“bukan begitu, dia ke sana mencari aku !” jawab si ibu muda

Orang Mau Bunuh Diri

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor harley nya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.

Ia segera menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”

Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”

Sang gadis pun menciumnya dengan penuh gejolak & hasrat. Mereka berciuman cukup lama dan basah-basah.

Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri – seri berkata :” mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila – gila dengan ciumanmu ini”

Dengan sedih ia menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”

Menghangatkan Tangan di Antara Dua Paha

Sepasang kekasih ABG pergi piknik outdoor ke Puncak. Sampai di sana si cowok keluar mencari kayu. Waktu kembali, dia bilang, “UUhhhh….. tanganku rasanya membeku kedinginan”

Ceweknya menyahut, “Sayang, taruh aja kedua tanganmu diantara pahaku, biar hangat”

Diapun melakukannya, dan tangannya memang jadi hangat.

Siangnya langit mendung dan hujanpun turun dengan derasnya. Si cowok keluar menyelamatkan barang-barang mereka, lalu kembali dan berkata, “Uhhhhh….tanganku dingin sekali”

Kembali si cewek yang pengertian berkata, “Sini taruh aja dicelah-celah pahaku biar hangat”

Dia kembali memasukkan kedua tangannya kesana, dan kembali tangannya jadi hangat.

Malam hari, si cowok keluar mencari kayu untuk api unggun dan waktu kembali dia kembali bilang, “UUhhhhhhh…..dinginnya tanganku”

Si cewek menatapnya sambil berkata, “Ampuuun deh! Apa hidungmu ngga pernah kedinginan?”

Jangan Maenan Kuda Sembarangan

Si kecil Adi sedang lewat kamar Papanya ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Adi masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Adi mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan.

Papa sangat kaget tapi karena berpikir Adi belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Adi menunggangi punggungnya.

Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Adi pun berkata “Ayo pegangan yang kuat Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Eko sama Adi akan terlonjak-lonjak!”

Lomba payudara terbesar

Hendry : “Kamu sudah tahu belum pemenang kontes payudara terbesar yang diadakan di Pantai kemarin?”

Ronny: “Belum tuh, bagaimana hasilnya?”

Hendry : “Pemenang ke tiga ternyata seorang wanita yang mempunyai payudara sebesar kelapa yang masih di pohon.”

Ronny: “Oh, besar sekali?”

Hendry : “Tetapi juara ke dua sebesar buah semangka.”

Ronny: “Terus juara pertama, sebesar apa?”

Hendry : “Sebesar buah mangga..”

Ronny: “Ngaco kamu! Itu tidak benar, juara pertama kok sebesar buah Mangga!”

Hendry : “Entar dulu, kawan. Anda kan tidak tahu bahwa yang sebesar buah mangga itu baru bagian putingya.”

Rayuan Anak Alay Jaman Sekarang

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?”
Cewek : “Ha? Nggak..”
Cowok : “Kalo nomer hp punya kan?”

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba “rayuan maut” tersebut. Dan… Di suatu taman…
Asep : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?” Cewek : “Punya… Mau yang plus atau minus?”
Asep : “Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?” Cewek : “Punya juga.. nih..”
Asep : “(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?” (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab “tidak”)
Cewek : “Ooo.. itu juga ada… dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?”
Asep : “(buset…).. DAAMMMN…!! F&^%**K… . To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?”
Cewek : “Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!…”
Asep : “… .nasiiib… .” (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

Malingshit kena sial gan

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel di tempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : “Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?”

Turis Singapura : “Tentu saja”

Orang Malaysia : “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura.”

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : “Apakah kamu memakan selai dengan roti?”
Turis Singapura : “Tentu saja”
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : “Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai.
Setelah itu kami ekspor ke Singapura.”

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : “Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex ?”

Orang Malaysia : “Kenapa ? Tentu saja kami melakukan hubungan sex.”

Turis Singapura : “Apakah kalian menggunakan “pengaman” ?”

Orang Malaysia : “Tentu saja !! Kami menggunakan kondom.”

Turis Singapura : “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?”

Orang Malaysia : “Kami buang, tentu saja.”

Turis Singapura : “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam – diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet.”

CopyRight 2011 - CeritaLucu.org