Twitter
YouTube
Facebook

Perempuan Cantik Bermain Dadu.

Dua orang bandar judi sedang menanti pelanggannya untuk bertaruh di meja judinya. Tidak berapa lama kemudian datanglah seorang perempuan yang sangat menarik.

Ia mampir sebentar ke meja judi itu dan memasang lima juta, semua uangnya untuk satu kali lemparan dadu. Bandar itu tentu saja setuju.

Kemudian perempuan itu berkata, “Saya harap Anda tidak keberatan jika saya melakukannya dengan setengah telanjang. Karena ini akan membuat saya beruntung!”

Kedua bandar itu mengangguk. Perempuan itu membuka celananya, telanjang dari pinggang kebawah. Kemudian ia meniup dadu dalam tangannya dan melemparkan.

“Yak! Saya menang! Saya menang!” teriaknya kegirangan sambil berloncatan dan memeluk kedua bandar itu.

Perempuan itu segera mengenakan lagi celananya, memungut uang pembayaran dan segera berlalu dari tempat itu.

Kedua bandar saling pandang dengan muka bodoh. Kemudian salah seorang menanyakan kepada yang lain, “Menurutmu, apakah benar dadu yang ia lemparkan cocok dengan tebakannya?”

“Saya tidak tahu! Saya kira kamu memperhatikan angka dadu yang keluar!”

Tonjolan Segepok Uang Gaji.

Seperti biasa pagi itu Kereta sudah penuh dengan penumpang. Berdiri sajapun terasa sesak sekali. Seorang penumpang cewek yang sedang berdiri mendadak berpaling dengan muka marah ke pria yang berdiri persis di belakangnya,

“Hei Kamu! Kalo kamu nggak berhenti menyodok-nyodok dari belakang, saya akan teriak biar kamu digebukin orang!”

“Saya nggak ngerti apa yang Mbak ngomongin”, jawab pria itu, “Yang Mbak rasakan menonjol itu cuma uang yang saya taruh di kantung depan celana saya. Saya baru gajian nih Mbak”

“Oh ya??!!!”, sahut si cewek dengan ketus, “Kalau gitu hebat benar Kamu ya, selama berdiri di situ gaji kamu bertambah terus!!!”

3 Siksaan Paling Mengerikan Dari Cina.

Suatu hari seorang pemuda dari eropa tersesat di belantara hutan di cina….

setelah berjam2 mengelilingi hutan dia bertemu dengan seorang kakek berjanggut panjang sekali..

dia berkata “kakek, bisa tolong aku, aku tersesat dan hari sudah malam, bisa aku berteduh di tempatmu??”

“Ok” jawab si kakek… “Tapi kalau sampai kau menyentuh anak gadisku, kau akan merasakan 3 siksaan terkejam dari seluruh cina!”

“Baik” jawab pemuda itu…

Maka dibawanyalah si pemuda dan disediakan tempat tidur. Sebelum memasuki ruang tidur, si pemuda melihat seorang wanita nan cantik dan elok, sexy dan menawan….dan memandangnya dengan penuh nafsu.

Tapi ia membuang pikirannya jauh2 mengingat kata2 peringatan si kakek…

Tapi seiring berjalannya malam dan hawa dingin, si pemuda tidak bisa menahan pikirannya dan nafsunya.. maka diam-diam masuk kedalam kamar si gadis, dan menikmati malam yg penuh dengan erotisme dengan gadis itu.

Kemudian si pemuda kembali ketempat tidur.”Aman..” katanya dalam hati.

Keesokan paginya, setelah ia bangun, ia meliha ada sebongkah batu didada nya… Tertulis di batu tersebut :

“SIKSAAN CINA PERTAMA!: SEBONGKAH BATU PADA DADA.”

“ia berpikir, Aah.. cuma inikah yg kakek tua itu bisa lakukan??”

Maka ia mengangkat batu tersebut dan melemparnya ke jendela… sekilas ketika ia melempar batu tersebut, ia membaca tulisan lain pada batu tersebut…

“SIKSAAN CINA KEDUA! : BATU TERIKAT DENGAN BIJI KELAMIN KIRI”

Maka paniklah dia dan dengan spontan ia melompat ke jendela, dan berpikir lebih baik patah-patah tulang daripada kehilangan Biji !

Saat ia melompat keluar jendela mengejar batu tersebut, Ia membaca sebuah tulisan di tanah…

“SIKSAAN CINA KETIGA! : BIJI KANAN TERIKAT PADA KAKI TEMPAT TIDUR!

Kalo Lima Ribu Perak Dapet Apa ?.

Disebuah kota ada seorang pejabat yang suka sekali jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dengan seorang cewek penjaja seks yang berdiri di sana.

Setiap kali pejabat tersebut lewat, tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya “LIMA RATUS RIBU, MAU?”. Dan pejabat tersebut selalu menjawab dengan bercanda pula “Nggak ah, lima ribu perak saja!”.

Hal tersebut sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. “LIMA RATUS RIBU!”. “Nggak, lima ribu!”

Suatu hari istri si pejabat ngotot mau pengen ikut jogging juga. Walaupun sang pejabat berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang istri ngotot ikut.

Sang pejabat mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan istrinya kalau si PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang istri tidak akan percaya bahwa itu cuma candaan saja.

Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana. Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si PSK dan terus berlari melewatinya.

Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak “LIHAT SENDIRI KAN APA YANG KAMU DAPAT DENGAN LIMA RIBU PERAK!”.

Kedua Paha Bersatu Kembali.

Dari pernikahan pertama Rukmini punya 17 anak. Kemudian suaminya meninggal. Tak lama sesudahnya Rukmini menikah lagi, dan dari suami ke-2 dia punya 21 anak, sebelum suami inipun meninggal juga.

Beberapa tahun setelah itu, entah karena terlalu lelah melahirkan dan membesarkan anak, Rukmini pun meninggal juga.

Pada hari pemakaman, seorang ulama berbicara mengenai kehidupan Rukmini di hadapan para pelayat. Pada akhir bicaranya dia berkata, “Akhirnya mereka bersatu juga….”

Salah seorang tamu bertanya, “Siapa yang Aa maksud bersatu? Rukmini dengan suami pertama, atau dengan suami kedua?”

Aa menjawab, “Yang saya maksud bersatu adalah kedua pahanya…”

Insiden Celana Dalam.

seorang pria semasa dia remajanya sang orang tua tidak pernah memberikan ia celana dalam lalu pada suatu hari ia bertanya pada sang ibu

Anak: “Bu kenapa saya kok nggak pernah pakai celana salam?”
Ibu : “Ya maklum lah nak ibu kan ngga punya uang untuk beli celana dalam.”

Sang anak merasa kecewa kepada sang ibu, pada saat ia diejek oleh teman gengnya karena ia tidak pakai celana dalam.

Lalu ia mengadukan ejekan temanya itu kepada orangtuanya dan ibunya pun akhirnya membuatkan celana dalam dari karung terigu yg bertuliskan 8 kg.

Beberapa tahun kemudian sang anak menikah dengan bunga desa. Pada waktu “malam pertama” sang perempuan pun melepas celana sang anak dan alangkah terkejutnya sang istri melihat isi celana dalam sang suami berbobot 8 kg..!!

Polis Asuransinya Lebih Bagus.

Seorang dermawan rumah sakit sedang diantar berkeliling rumah sakit. Di tengah perjalanan, dia lewat sebuah kamar dimana pasiennya sedang ‘asik sendiri’.

Si ibu berteriak kaget dan risih, “mempermalukan! kenapa dia begitu?”.

Pak dokter yang mengantarkan ibu yang kaya ini dengan tenang berkata, “Mohon maaf ibu harus melihat begituan, tapi dia punya penyakit parah dimana *maaf* buah zakar’nya terisi sperma dengan cepat’nya, sampai-sampai dia harus melakukan itu minimal lima kali sehari, kalau tidak, dia bakal kesakitan luar biasa atau *sekali lagi maaf* buah zakar’nya bisa robek…”

Mendengar penjelasan bapak dokter, sang ibu pun bisa mengerti tentang keadaan sang pasien. Pada saat mereka melewati kamar di sebelah kamar pasien tadi, mereka melihat pasiennya sedang berbaring di ranjang dan suster’nya sedang memberikan oral servis bagi sang pasien.

Sekali lagi sang ibu terpenjarat kaget, “Bagaimana yang ITU akan dijelaskan???”. Pak dokter dengan tenang’nya menjawab, “penyakitnya sama, tapi polis asuransinya lebih bagus!

Berhubung Daging Mahal.

Suatu hari seorang pemuda lugu dan pengangguran sedang tawar menawar pelacur dilokalisasi.

Pemuda : “Mbak, semalem berapa mbak..?”

Pelacur: “Dua ratus lima puluh ribu..!!”

Pemuda : “Wah kok mahal mbak… saya cuma punya lima puluh ribu mba boleh gak mbak..?

“Enak aja.. masukin pintu aja trus dijepit gratis..??!!!”, jawab pelacur ketus.

Sambil pulang kecewa si pemuda mikir gimana caranya supaya dapet murah. Keesokan harinya dgn seragam seorang mantri si pemuda pura-pura meriksa air seni para pelacur dilokalisasi.

Pemuda : “Mbak saya dari dinas kesehatan tolong saya minta sample air seni masing-masing 1 gelas…”

Singkat cerita si pemuda udah dapet 1 jerigen air seni para pelacur. Dengan semangat si pemuda pamit dan menjajikan hasil laboratorium dikirim besok.

Sampai dirumah langsung air seni semple dituang ke baskom, kemudian masuk kekamar dan membuka celana. Dengan nafsu si pemuda memasukan burung pujaannya kedalam baskom air seni sambil berkata, “Tong… Otong…, berhubung daging mahal Otong minum kuahnya aja ya?”

Mau Tau??? Hisap Dulu.

Pada suatu hari berceritalah si Andy dengan si Bernand

Andy : “Eh lu tau g si Narto itu suka cari kupu2 malam, trus wa kasi info teman wa yang BISPAK (bisa Pake)”

Bernand : “Oh ya terus.”

Andy: Minggu pertama si Narto pergi ke rumah tuh ce dan si cewek-nya tanya “Bang naik apa kesini?”. Maka si Narto menjawab “Mau tau?, hisap dulu” maka terjadilah sesuatu dan si Narto menjawab “Aku naik mobil neh”.

Minggu ke dua si Narto pergi lagi dan si cewek-nya tanya lagi “Bang naik apa?” seperti biasa si cowok bertanya “Mau tau? hisap dulu” maka terjadilah sesuatu itu dan si Narto menjawab “Aku naik motor”

Minggu ke tiga si narto pergi lagi ke tempat cewek-nya dan si cewek-nya tanya lagi “Bang naik apa?” Narto lalu berkata “Aku naik KLANG KONG”

belulm siap si Andy bercerita maka si Bernand bertanya

Bernand: “Apa tuh KLANG KLONG?”
Andy: “Mau tau?”
Bernand: “Iya”
Andy : “HISAP DULU PUNYA KU.. ha100x”
Bernand :”BUSYET LU, Gue kiranya apa”

Sama-sama Lupa.

Cak Huda yang baru saja menikah dengan Yuk Marni, lemah lunglai berada di pos hansip seperti orang bingung. Beberapa saat kemudian Cak Durasim datang.

“Hud, kamu itu penganten baru kok bukannya seger, malah lemes emangnya kenapa kamu Hud?,” Tanya Cak Durasim.

“Iya Cak, aku mikirin istriku lho!,” kata Cak Huda.

“Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok,” kata Cak Durasim.

“Gini lho Cak, aku ini biasa ke pelacuran, lha pas kemarin aku ‘Making Love’ malam pertama, aku ngeluarin uang 50-an.

Pikirku perempuan yang bodinya kayak gini ini paling banter taripnya 50 ribu. Aku bener-bener lupa kalau itu istriku sendiri,” kata Cak Huda.

“Kamu itu juga sembarangan aja. Tapi ya udah tidak usah dipikir lagi, paling-paling juga istri kamu tersinggung sebentar terus kangen ama kamu lagi,” kata Cak Durasim.

“Bukan hanya itu masalahnya, Cak…,” kata Cak Huda.

“Lha apa masalahnya lagi?,” kata Cak Durasim menjadi bingung.

“Pada saat aku berikan 50 ribu, mendadak aku diberi kembalian 25 ribu.”

CopyRight 2011 - CeritaLucu.org