Twitter
YouTube
Facebook

Turis yang “sarangnya” diobrak-abrik.

Ada seorang turis laki-laki yang berjemur tanpa benang sehelaipun. “Barangnya” ia tutupi dengan koran. Kemudian lewatlah seorang gadis kecil

Gadis: “Apa yang kau sembunyikan?”
Turis: “Emangnya aku myembunyikan apaan?”
Gadis: “Itu tuh yang kau tutupi dengan koran.”
Turis: “Ini adalah ‘senjataku’.”
Tak lama kemudian sang touris tertidur dan ketika sadar ia sudah berada di ICU sebuah rumah sakit.
Dokter: “Apa yg sebenarnya terjadi pada anda? kenapa ‘anumya’ bisa rusak parah seperti itu?”
Turis: “Saya tidak tau tapi sebelum saya tidur.saya sempat berbincang-bincang dengan seorang gadis.”

Lalu gadis tersebutpun diinterogasi di kantor polisi
Polisi: “Apa yang kau lakukan terhadap tuan turis ini? Kenapa ‘anunya’ bisa hilang?”
Gadis: “Sewaktu ia tidur aku bermain-main dengan benda yang ia sembunyikan. Karena ‘dia’ menodaiku maka aku patahkan lehernya, kurusak sarangnya dan aku pecahkan semua telur-telurnya.”
Jawab gadis itu kalem.

Tarif permalam.

Preman: “Dik berpapa tarif sekali masuk??”
Pelacur:”Sekali masuk 2500 bang”
Preman : “Ok deh loe gue booking”

Setelah mereka masuk kamar dan bermain-main. Preman memasukkan barangnya cuma 2 kali lalu tak dicabutnya.

Pelacur : “Bang cepetan donk… kok diem aja sich?”
Preman : “Uang ku cuman 5000 dik, jadi hanya bisa 2 kali masuk”
Pelacur : “??????????”

Lampu koq diemut.

Seorang guru Kelas 1 SD melakukan tanya jawab pada murud muridnya
Guru : “Coba sebutkan benda apa saja yang bisa dihisap/di mut, kamu Ita”
Ita : “Permen pak guru”
Guru : “Ya betul”
Guru : “Apalagi, kamu Toni”
Toni : “Vitamin C tablet Pak…”
Guru : “Yaah boleh lah”
Guru : “Apa lagi, coba kamu Sodron”
Sodron : “Lampu pak…”
Guru : “Lho koq lampu”
Sodron : “Iya pak, tadi malam ibuku bilang pada Bapak ku, sudah lampunya segera matikan, sini tak emutnya, gitu hee, betulkan pak guru?”
Guru : “Mangkanya kalau tidur telinganya disumpet…”

Waspada uang palsu

Waspadalah..!!!
Uang palsu tlah beredar dimana2. sebarkan berita ini kesluruh tman anda untuk mncegah penipuan.
Berikut adalah tips untuk mengecek keaslian uang :

- Uang Seribu
Lipat menjadi 4 bagian, tekan kuat2, trus buka
lipatannya. Jika pedang PATIMURA bengkok berarti palsu

- Uang 5ribu
ambilah sisir, lalu gesekanpada uang! jika jenggot
IMAM BONJOL rontok berarti palsu…

- Uang 10, 20, 50. dan 100ribu
letakkan di depan rumah! jika hilang berarti asli..

Merokok dan dirokok

Menghasilkan asap (M) Menghasilkan cairan (D)
Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka (M) Hanya orang nekat melakukannya di udara terbuka (D)
Asapnya menggangu lingkungan (M) Bisa diarak keliling lingkungan (D)
Di udara dingin merokok sambil berjaket (M) Meski dingin sekali, celana dibuka lebar (D)
Hangat di mulut (M) Hangat di bawah (D)
Perlu korek api (M) Korek api sangat berbahaya untuk hal ini (D)
Perlu asbak (M) Perlu tissue, saputangan atau handuk (D)
Menggunakan mulut sendiri (M) Mulut org lain, bisa 1 atau lebih (D)
Tangan sendiri aktif (M) Tangan orang lain otomatis aktif (D)
Mulut sendiri aktif (M) Mulut orang lain bisa pegel-pegel (D)
Saat merokok kadang suka meludah (M) Suka diludahin (D)
Sesudah merokok meludah juga (M) Kadang-kadang bisa muntah (D)
Saat merokok bertopang kaki dgn santai (M) Kaki terbuka dan tubuh sesantai mungkin (D)
Ada yg suka menggigit (Filter) rokoknya (M) Ada bahaya tergigit memang (D)
Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut (M) Kalau tdk hati-hati perlu cuci celana dlm (D)

SISI KESEHATAN
Merokok bisa menyebabkan impotensi (M) Dirokok menyebabkan ereksi (D)
Merokok bisa menyebabkan sakit jantung (M) Dirokok bikin kejang-kejang dan lemas (D)
Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk (M) Dirokok menyebabkan batuk ugh-ugh (D)
Merokok berbahaya bagi wanita hamil (M) Pria paling sering dirokok wanita hamil (D)
Merokok bisa merusak janin (M) Sesudah dirokok, pria bisa memberi janin (D)

SISI EKONOMINYA

Kalau mau gratis perlu minta (M) Perlu merayu untuk dapat gratis (D)
Kalau beli per batangnya cukup murah (M) Semurah-murahnya lebih mahal daripada rokok (D)
Merokok = membayar pajak (M) Dirokok = membayar service (D)
Bisa beli di pinggir jalan (M) Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian (D)
Bisa beli di supermarket (M) Kadang-kadang bisa dapat di Mall (D)

Tebak – tebakan para santri

santri A : coba tebak..klo seorang anak kecil ingin memakai krudung..trus dimarahin sama ibunya…kira2 salah siapa yaa….???
santri B : ….mmmmhhhh….salah ibunya dong….
santri A : salah…yaa salah anak nya dong…
santri B : ko bisa gt…jelas2 anak pengen pake krudung..itu kan baik…ehhh dimarahin ma ibu nya…ibu nya tuhh yg gila….
santri A : bukan begitu…masalah nya anak nya cowo…jd dimarahin…wakakakakakaka…..
santri B : &*%%$^&^*^***Y…….brengsek……

Kompetisi Panah tingkat Dunia

Alkisah, pada jama dahulu kala, udah ada kompetisi manah tingkat dunia gan…
tapi dulu, gak cuma manah2in target, tapi jau lebih ekstrim…

kalo jaman dulu, yang jadi targetnya, apel yang ditarok di atas kepala orang!!

nah pada final kompetisi, cuma tinggal 3 orang finalis… orang amerika, orang inggris, sama orang indonesia..

giliran orang amerika…
ternyata yang ikut kompetisi tu seorang suku indian, make kostum khas indian… pake celana panjang berumbai, gak pake baju, cuma pake kalung dari kuku dan gigi binatang… muka di kasih cat warna-warna terang, terus pake iket kepala yang diselipin bulung elang…
busurnya di angkat ke udara, terus panah ditembakin… seett!!

10 detik kemudian, panah jatoh, kena di apel, trus apelnya kebelah 2!!
penonton langsung bersorak…..
trus dia teriak

“I AM CHIEF OF APACHE!!”

giliran orang inggris…
finalisnya cow ganteng… pake baju ijo2… terus pake topi pemburu… busur panah ditarok dipunggung…
busurnya dipegang, terus tanpa basa basi nembakin panahnya lurus tanpa ragu…. settt!

panah secepat kilat menancap di apel… 10 detik kemudian, apel terbelah 4!

penontong langsung gegap gempita!!
trus dia teriak

“I AM ROBIN HOOD!!”

nah pas giliran orang indonesia…
orangnya kurus, cuma pake baju prajurit majapahit… berhubung cuaca agak dingin, dia rada2 gemetaran…
busur di arahin ke samping, pnah ditembakin… sett!!

eh panahnya bisa belok kayak tembakan pisang david beckham…
tapi sebelom kena apel, panahnya nyerempet kepala orang yang dijadiin tempat ditarok tu apel… kepalanya berdarah dah….

penontong kaget dan terdiam dalam atmosfer mencekam… 10 detik kemudian apel terbelah jadi 12….

langsung penonton teriak dan bersorak sorai penuh kesenangan!!

trus tu orang indonesia sambil ngangkat tangan, teriak

“I AM SORRY!!”

Ahli plesetan.

Sesaat setelah selesai makan siang di cafe salah satu gedung perkantoran, seorang wanita mengeluarkan ARDATH dinyalakan dan dihisap.

Tak ketinggalan pria didepannya juga mengeluarkan DJARUM-nya kemudian dinyalakan dan dihisap dalam dalam. Si pria memulai membuka pembicaraan basa-basi,

“Mbak kerja dimana?”
“Emm di lantai lima” jawab si wanita.

Sambung si pria “Oo kalau saya di lantai tujuh” dst dst dst hingga si pria mengetahui bahwa si wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya.

“Koq mbak merokok sih?” tanya si pria kepada si wanita.

“Mas, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya arti.”

Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan diri menanyakan kepada si wanita

“Punya arti bagaimana mbak?”.

Sambil mendekatkan wajahnya si wanita berbicara lirih,

“Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil”

Si pria kembali bingung tapi dalam hati “…wah ini yang gue cari…”

Kemudian si pria balik membisikan kepada si wanita, “Mbak kalau tahu nggak rokokku khan DJARUM nah itu artinya Demi Janda Aku Rela Untuk Mati” lantas keduanya senyum dan tertawa kecil.

si pria semakin berani berbicara “Mbak khan masih ada waktu yaa gimana kalau kita keseberang situ?”

“keseberang mana mas?” ujar si wanita balik bertanya

“Em itu tuh hotel” kata si pria.

Karena si wanita mungkin sudah lama nganggur langsung saja ho oh.

Tengah mereka bercinta si wanita berujar,

“Mas..mas..jangan sungkan-sungkan kalau mau MINAKJINGGO lho”

Lagi-lagi si pria bingung “MINAKJINGGO apaan sih?” tanya si pria.

Si wanita tertawa manja merangsang “MINAKJINGGO itu yaa MIring eNAK mau nJengking ya moNGGO mas” si wanita menjelaskan.
“Hua..ha..ha..,” si pria tertawa.

Mau Mencuri Tak Jadi.

Disebuah desa yang rata rata penduduknya berumah sederhana, dua orang pencuri sedang mengincar rumah seseorang.

Untuk memulai aksi , pencuri yunior diperintahkan mengintai rumah itu. Pengintaian tepat dikamar tidur suami istri

Setelah melakukan pengintaian, pencuri ini melaporkan ke seniornya
“Kita nggak usah mencuri dirumah ini lah , kita cari rumah yang lain saja yok!!” kata pencuri yunior
“Lho kenapa?” tanya seniornya
“Anu, istrinya masih sedang menyusui anaknya,” jawab si yunior
“Lho, ya kita tunggu sampai anaknya tertidur, kan ibunya juga tertidur,” kata senior
“Bukan begitu,” kata yunior lagi
“Lha terus kenapa?” tanya senior
“Itu lho, anaknya saja sekian besarnya, gimana kalau kita ketangkep bapaknya, bapaknya kan lebih gede lagi,” kata maling yunior
“Ach , coba sih aku tak ikut ngintip,” kata senior sambil berangkat ngintip.

Kembali dari ngintip , maling senior berkata,
“Kamu itu memang guoblok koq, itu bukan anaknya, itu Bapaknya yang sedang disusui ibunya. Ya sudah ayo kita cari rumah yang lain saja…”

Gigi Suamiku.

Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi………

Nyonya : “Selamat sore dok !!!”
Dokter : “Sore ada yang bisa saya bantu?”

Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya… dokter itu terkejut dan berkata…

Dokter : “Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin…”
Nyonya : “Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya…”
Dokter : “Lalu mengapa nyonya mengangkang?”
nyonya : “Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat kelamin saya…”
Dokter : “@#^*@%#&*????????”

CopyRight 2011 - CeritaLucu.org