Twitter
YouTube
Facebook

Hubungan Teori Ekonomi Dengan Sapi.

SOCIALISME

kau punya 2 sapi, 1 sapi kau berikan untuk tetanggamu

COMMUNISME

kau punya 2 sapi, negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu..

FASCISME

kau punya 2 sapi, negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.

NAZISM

kau punya 2 sapi negara mengambil keduanya dan menembakmu.

TRADITIONAL CAPITALISM

kau punya 2 sapi betina,kau jual satu dan beli satu sapi jantan. Ternakmu bertambah, dan ekonomi tumbuh.

THE ANDERSEN MODEL

kau punya 2 sapi. kau cincang-cincang dua-duanya.

AN AMERICAN CORPORATION

kau punya 2 sapi, kau jual satu, dan satunya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi. kemudian, kau menyewa konsultan untuk menganalisa mengapa sapinya mati.

A FRENCH CORPORATION

kau punya 2 sapi kau turun ke jalan, menyusun massa, memblokade jalanan, karena kau ingin punya 3 sapi.

A JAPANESE CORPORATION

kau punya 2 sapi.

kau medesignnya ulang hingga bisa menghasilkan 20 kali lipat susu.. Kemudian kau buat profil kartun sapi pintar “Cowakemon” dan menjualnya ke seluruh dunia.

A GERMAN CORPORATION

kau punya 2 sapi, kau merekayasanya supaya bisa hidup lebih dari 100 tahun, makan cukup sekali sebulan, dan mereka bisa saling memerah susu sendiri.

AN ITALIAN CORPORATION

kau punya 2 sapi, tapi kau tak tahu dimana mereka. kau putuskan untuk makan siang saja.

A RUSSIAN CORPORATION

kau punya 2 sapi

kau menghitungnya dan berandai bagaimana bilamana punya 5 sapi kau menghitungnya lagi dan berandai bagaimana bilamana punya 42 sapi.
kau menghitungnya lagi dan menemukan bahwa sapimu cuma dua. kau berhenti mengitung, lalu buka sebotol vodka.

A SWISS CORPORATION

kau ada 5000 sapi. tak satupun adalah milikmu.kau mengenakan biaya adaministratif kepada pemiliknya untuk menyimpannya.

A CHINESE CORPORATION

kau punya 2 sapi. kau punya 300 orang untuk memerah susunya kau nyatakan bahwa tak ada pengangguran, dan nilai produksi susu tinggi. Kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataanya.

BRITISH CORPORATION

kau punya 2 sapi. dua-duanya sapi gila.

IRAQ CORPORATION

semua orang berpikir kau punya banyak sapi. kau bilang ke meraka kau cuma punya satu. Tak ada yang percaya, maka mereka mengebom daerahmu dan menginvasi negaramu. Kau masih tak punya sapi satupun, tapi setidaknya sekarang kau bagian dari demokrasi.

NEW ZEALAND CORPORATION

kau punya 2 sapi. sapi yang di kiri kelihatan sangat atraktif.

AUSTRALIAN CORPORATION

kau punya 2 sapi. bisnis kelihatanya sedang bagus. Kau tutup kantor dan pergi mencari beer untuk merayakannya.

INDONESIAN CORPORATION

kau punya 2 sapi dua-duanya curian. lalu kau jual dua-duanya.

kemudian kau simpan uangnya di acount non budgeter yang tak jelas. kemudian kau gunakan beberapa untuk mendanai kampanye partaimu tapi sebagaian besar kau simpan untuk anak cucumu.

MALAYSIAN CORPORATION

kau punya 2 sapi dua-duanya kau curi dari indonesia.

Perlombaan Menyelam di Laut.

Pada suatu tahun ada olahraga antar negara tiap 4 tahun. pada hari itu diadakan lomba menyelam di Laut.

Penyelam Perancis Bersiap-Siap

Komentator : “Kita saksikan, penyelam asal perancis akan menyelam “( setelah menyelam )” ternyata perancis menyelam selama 5 menit.”

Komentetor : “Kita Lihat Penyelam Asal Brazil Bersiap-Siap Akan Menyelam “( setelah menyelam )” ternyata brazil menyelam selama 15 menit.”

Komentator : “Kita Saksikan Penyelam Asal Indonesia Sedang Bersiap-Siap” ( Dengan agak gugup, penyelam Indonesia pun menyelam karena nggak bisa menyelam )

Komentator : “Yak, Kita saksikan penyelam Indonesia sampai saat ini masih menyelam “( Sudah Seminggu )” ternyata Penyelam Indonesia sudah ” Meninggal ” akibat tidak bisa menyelam. “

Pemabuk Menelpon Polisi.

Seorang pemabuk menelepon polisi, melaporkan bahwa ia kecurian. “Mereka mencuri dashboard, stir, pedal rem, bahkan akselerator,” teriak pemabuk itu.

Sebelum polisi melacak kejadian ini, telepon berdering untuk kedua kalinya, dan suara yang sama terdengar di ujung sono, “Nggak apa-apa, koq,” kata si pemabuk, “rupanya gue duduk di jok belakang.

Kecepatan Maximum dan Minimum.

Ory, Erra dan Viny bocah-bocah yang lucu, mereka selalu kritis terhadap apapun yang dilihatnya. Hari Raya Tahun 2008 dia ikut pulang kampung bersama keluarga ke Wonogiri.

Di jalan tol Kanci yang sedang macet total ada plang bertuliskan Kecepatan Maximum 80 km dan minimum 60 km.

?Pak, polisi itu rajin ya? kata Erra

?Rajin knapa nak? kata Bapak

?Itu lho. Kok sempet-sempetnya saat macet gini pak polisi mengukur kecepatan kendaraan? ujar si Erra

?Mungkin polisi yang muda itu ya yang berlari mengejar mobil sambil mengukur kecepatan mobilnya? Sambung si Viny

?Iya kalo polisi yang sudah tua pasti larinya juga lambat pasti plangnya ditulis ?KECEPATAN MAXIMUM 40 DAN MINIMUM 20? Jawab si Ory Abangnya.

?Ah kalian..ada-ada aja? ujar si Bapak.

Menggigit Lidah Sendiri.

Ada anak ular bertanya pada ibunya…

Anak : “Bu….apabila kita menggigit makhluk hidup, makhluk hidupnya bisa mati?”

Ibu : “Ya nak,karena bisa kita paling mematikan,emangnya ada apa?(ibu balik tanya)

Anak : “Soalnya tadi lidahku tergigit…”

Ibu : “!#$%#@”

Ada Rasa Pisang , Stroberi, Dll.

Pada suatu hari,ada seorang pedagang roti terlempar ke comberan, mendengar ada orang yang berteriak “aduh….aduh….” polisi pun datang,

Lalu bertanya “Ada apa pak?” kata polisi dan si tukang roti menjawab “Ada rasa pisang, stroberi dll”. Polisi pun bingung

Notasi Musik yang Mencurigakan.

Tahun 1960, saat Partai Komunis sedang berjaya di Rusia, seorang musikus muda naik kereta api dari Warsawa ke Moskow.

Ketika ia sedang duduk sambil membawa notasi musiknya, seorang agen KGB mencurigainya dan berusaha melihat catatan tersebut, tapi ia tidak mengerti.

Cara satu-satunya adalah menangkap sang musikus muda dengan tuduhan bahwa ia adalah mata-mata dan catatan musik tersebut adalah kode rahasia.

“Tapi itu hanya sebuah fugue dari Bach,” protes sang musikus sambil meronta-ronta ketika diseret.

Keesokan harinya musikus muda dibawa menghadap komisaris polisi, dan dia masih saja protes.

“Kamerad, kau boleh bicara apa saja, tapi percuma karena Bach temanmu itu sudah mengaku?!”

Kumis Bikin Cewek Kegelian.

Pada suatu pagi yg cerah, pelajaran ekonomi pun dimulai di kls XI IPS. Tapi sebelumnya pak guru memperkenalkan diri pada siswanya, sembari memasukan tangan ke dalam saku celana dan berlagak seperti foto model di depan kelas.

Guru : “Oh ya, nama saya Agung Prabowo. Panggil saja saya Pak Bowo. Tapi jangan pernah memanggil saya dengan sebutan-sebutan aneh!”
Gayatri : “Pak, ngomong-ngomng statusnya gimana nih Pak?”
Guru : “Saya sudah menikah dan memiliki 2 anak dari istri pertama saya..”
Semua siswa : “Lalu istri kedua???”
Guru : “Belum saya nikahi !!!”
(Semua siswa melongo)
Richo : “Pak, boleh tau alamat e-mailnya? Nanti kalo ada tugas kan bisa saya tanyakan langsung pada bapak!”
Guru : “Prabowo_59@yahoo.co.id
Krisna : “Wih, 59’nya tuh apaan Pak?”
Guru : “Oh itu, bapak lahir tahun 1959″
Yudha : “Yakin nih Pak? Kok kelihatannya muda banget yah…Kumisnya seksi tuh Pak kayak kumisnya Dedi sama Krisna. Kecil2 udah kumisan!”
Guru : “Loh, justru ini yg buat saya jd pujaan istri saya. Jangan salah ya!”
Wira : “Yee, salah Pak! Pacar saya mah jadi kegelian gara-gara tuh kumis!”
Guru : “Loh,orang kamu yg kumisan kok pacarmu yg kegelian?”
Semua siswa terbungkuk-bungkuk menahan tawa

Semuanya “S”.

Saya Sampaikan Secara Sukacita: ?Salam Sukses Selalu, Semoga Sama-Sama Senantiasa Senang. Serta Selamat, Sentausa, Sehat, Semangat, Sejahtera, Sakinah, Siap-Sedia Sokong Siapa Saja (Selain Suap), Saling Setia, Seiya Sekata, Sabar, Suci, Spesial, Simpatik, Sukarela, Sopan-Santun, Suka Sumbang Saudara-Saudari, Sederhana, Sahaja, Susah-Sedih Senantiasa Selalu Sama-Sama (Sedangkan Senang Suka Sendiri-Sendiri), Sekali-Sekali Sempat Suka Senyum-Senyum Sendiri Sana-Sini… Sebagainya? Sebagainya? Seterusnya Sampai Selamanya?.

Sekian Sumpah-Serapah Singkat Saya Sampaikan Sekalian Semua Secara Sempurna, Semesta, Seutuhnya, Sekaligus, Serempak, Serta Sesingkat-Singkatnya (Sepertinya Sih).

Simaklah Sebuah Syair Sahabat Saya (Si Superman, Sang Selebritis Sinting, Suka Sekali Sikut-Sana-Sikut-Sini, Seperti Seorang Siluman Setan Saja Sifatnya): ?Suer? Saya Sungguh-Sungguh Sangat Serius Sekali Saat-Saat Sekarang, Seperti Saat-Saat Saya Selagi Statusnya Sedang-Sedang Saja?.

Serta Simaklah Salah-Satu Semboyan Spiritual Super-Spektakuler Saya (Saya Sudah Simpan Sejak Saya Sedang Sibuk-Sana-Sibuk-Sini Serta Stres Sendirian Saja): ?Syukurilah Semuanya Serta Sedekahlah, Sebelum Saat Semuanya Sirna Serta Sia-Sia?.

Selesai Sesudah-Sudahnya! Sekian Serta Salam Semuanya.

Plesetan Bahasa Korea.

Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = bron dhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok AChin

SENDOK GEDE = EN THONG
CELANA SOBEK = BHO LONG
KEPALA BOTAK = KIN CLONG
LAGI MENYANYI = ME LO LHONG
ORANG HITAM = GOO SHONG
BIBIR UCUP =MO NYONG

BERBULU = GE RAN DHONG
JONGKOK DI PINGGIR KALI = BE OL DONG

CopyRight 2011 - CeritaLucu.org