Twitter
YouTube
Facebook

Bagaimana Bisa Gemuk.

Seorang Dosen bertanya pada seorang siswanya yang paling kurus dan paling suka ngintip cewek.

Dosen : “Hei…Joko abis kuliah kerjanya dirumah apa sih..?”

Joko : “Ya…..habis makan tidur Pak…!!,Ya… biasalah Pak anak Kost…!!”

Dosen : “Lah itukan senang dong, tapi kamu kok kurus sih..??”

Joko : “Ya… gimanalah Pak yang masuk Supermi eh…… tau-taunya yang keluar Sperma, gimana mau gemuk..”

Asal Muasal Ojek Setan

Suatu malam sekitar jam 12, ada seorang ibu yang berusia kira2 55 tahun pulang bekerja…
Karena sudah larut malam si ibu memutuskan untuk memilih naik ojek untuk pulang…
ketika sampai di rumah, sang ibu memberikan uang 100 ribu rupiah untuk membayar ongkos ke pada tukang ojek..
tukang ojek berkata : Wahh!! ga ada kembaliannya bu, baru keluar soalnya saya..
Si ibu : Yaahhh Mas, Cuma ada itu uangnya…
Tukang Ojek : Bener2 ga ada uang yang lain bu??? (Sambil tetap memegang uang 100 ribu sang ibu)
Si ibu : Tunggu sebentar yha Mas, saya ke dalem dulu ambil uang pas..

Ketika si ibu membuka pintu rumahnya, Tiba2 si Tukang Ojek Langsung pergi dengan membawa uang 100 ribu milik si ibu..
Dan kemudian si ibu berteriak dengan keras…
“Dasar OJEK SETAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNN”

Namaku Budi

Suatu Malam, pintu kamar sepasang suami istri di dobrak dengan keras. seorang lelaki berwajah garang mengacungkan senjata tajam kearah si istri. ternyata mereka adalah Perampok.

Perampok : Sebelum kubunuh, sebutkan namamu!

isteri : Na… nama sa… saya…. siti….

Permapok : siti? Namamu sama dengan nama ibuku, Aku tidak boleh
membunuh

Kemudian perampok itu mendekati si suami dan sambil mengacungkan senjata ia berkata

Perampok : Sebutkan namamu. Aku harus tahu nama setiap orang yang
menjadi korbanku.

Suami : Namaku Budi….. t…..teet…tapi….se…se…..semua oo…orang
mem…memanggilku siti….

Perampok : ??????

Mic Tanpa Kabel

Seorang peserta muktamar dalam komisi bahtsul masail diniyah waqiiyah sempat marah-marah karena suaranya terdengar putus-putus saat ia menyampaikan pendapat. Mungkin karena microphonnya rusak. Tapi dia merasa ada yang sengaja menghalanginya berbicara.

“Ini tidak betul ini. Masak giliran saya bicara mic-nya putus-putus begini. Padahal saya kan mau menyampaikan ta’bir (referensi) dari pendapat yang saya kemukakan tadi,” katanya.

“Tenang-tenang. Mohon bersabar dulu biar mic-nya dibetulkan sama panitia,” kata ketua sidang.

Seorang panitia yang mengetahui hal itu secara cekatan langsung menghampiri muktamirin dan langsung mengganti mic yang dipakai seorang muktamirin tadi dengan mic baru yang lebih bagus, yakni mic tanpa kabel atau memakai wire less. Namun ternyata peserta muktamirin tadi tambah marah.

“Ini mic yang pakai kabel aja putus-putus. Apa lagi yang nggak pakai kabel,” katanya.

Perampok dan Janda Kaya

Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut. alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda. dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi si pemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas di bawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya si janda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda “Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN” setengah menggertak, si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab ” NYAMAN AJA MAS” setelah hal tersebut terjadi ….

Si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam “mau kemana?”

“Pulang” jawab Pemuda

Si janda membentak “MAU PULANG ATAU ULANG” ….

Fatwa haram menikah dengan wanita sekantor

Sebut aja kyai A, Ia mengeluarkan fatwa yang kontroversial.

Kurang lebih begini bunyinya, “Haram hukumnya bagi seorang laki-laki untuk menikah dengan wanita sekantor.” Terang saja fatwa ini memancing perdebatang sengit di sana-sini. Terutama, dikalangan profesional. Dengan serta merta mereka menyatakan bahwa ulama tersebut telah gegabah mengambil keputusan.
Untuk mencegah polemik yang berkepanjangan, maka seorang anggota dewan memanggil ulama tersebut.
“Maaf, Pak,” tegur si anggota dewan. “Apa benar Bapak yang mengemukakan fatwa yang mengharamkan laki-laki untuk menikah dengan wanita sekantor?”
“Ya, benar,” jawab sang Ulama pendek
“Hm, apa fatwa itu tidak berlebihan?” kembali si anggota Dewan bertanya.
“Sama sekali tidak, Pak,”sahut Sang Ulama.
“Kalau boleh tahu, apa dalilnya, ya?” lagi-lagi si Anggota Dewan bertanya.
“Tidak perlu pakai dalil, Pak. Itu memang haram,” tandas Sang Ulama tegas.
“Pasti ada penjelasannya kan?” desak Si anggota Dewan.
“Begini, Pak,” Sang Ulama coba memaparkan. “Menikahi dua orang wanita saja sudah berat. Lha, apalagi sekantor! Satu kantor itu kan banyak sekali jumlahnya! Yang benar saja, Pak!”

Kambing Hilang

Seorang anak bernama Tono yang kerjanya menggembala kambing, pergi pagi pulangnya sore dan ini dilakukannya dengan kegembiraan seorang anak. Pada suatu sore ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata kambingnya kurang satu.

Dia mencoba mencarinya kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak. Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia ke puncak pohon.

Dari sana dia memandang ke segala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.

Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah, Tono pun kaget karena ternyata dibawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai.

Jelas Tono takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut :

“Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja”, si cewek dengan malu menjawab : “Jangan bang, nanti abang tergoda setan”. “Sumpah, kata siabang lagi, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah”

Mendengar sumpah si abang, lalu sicewek mengangkat gaunnya, langsung siabang dapat melihat jelas dan dengan suara sedikit gemetar siabang berkata : “Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini…..”. Eehh si Tono yang diatas pohon main nyambung aja : “Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak???”.

Pasangan Muda-Mudi : #&@^%@((@*#@&!!!!!!!

Beda Ban Sepeda Dengan Wanita | CeritaLucu.org

si A : “B, apa bedanya ban sepeda ama wanita?”
si B : “Ya jelas beda dong , namanya aja udah beda”
si A : “Tapi ada perbedaan yang mencolok”
si B : “Apaan tuh?”
Read the rest of this entry »

Nonton Biar Nambah Semangat

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.

Kepsek: “Jono!! Kau tau apa ini?”
Jono: (gugup) “Iya tau pak… itu…”
Kepsek: “Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?”
Jono: “Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini ‘Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT’.”

Paijo yang punya hobby ngintip

‘Paijo’ adalah seorang pemuda yang mempunyai hobby mengintip, di kampungnya ia sudah sangat terkenal dan dijuluki paijo si ‘tukang ngintip’. kalau sehari saja ia tak mengintip seakan tubuhnya sakit dan meriang …
suatu hari paijo berniat hendak mengintip ‘Neng Mumun’, seorang janda kembang yang tercantik di desanya .
saat itu neng mumun yang baru pulang dari mencuci pakaian di kali, diam diam di ikuti paijo dari belakang, neng mumun tahu, kalau dirinya lagi dikuntit paijo, tapi ia pura pura tak tahu saja.
Setelah Neng Mumun masuk ke kamarnya paijo segera beraksi, ia mengintip dari lubang kunci, neng mumun yang geram segera menyentak pintu secara tiba tiba. paijo terjerembab jatuh masuk di kamar …
pintu segera ditutup kembali dan di kunci oleh neng mumun “hei … dasar laki laki tukang ngintip” kata neng mumun yang marah, sambil membuka sekalian bajunya ” apa yang akan kamu lakukan !?” ia sambil membusungkan dadanya …
paijo yang lugu seakan tak menggubris perkataan dan kemarahan neng mumun …
ia malah menyalurkan hobby-nya kembali yaitu :
mengintip keluar kamar melalui lubang kunci …
Rupanya Paijo tidak punya niat jahat apalagi berpikiran cabul, ia cuma punya hobby ngintip dan Ngintip !!

CopyRight 2011 - CeritaLucu.org