Impian Naik Mobil Polisi.
Marwan tertangkap basah oleh polisi karena mencopet.
Ia segera dibawa ke kantor polisi dengan mobil patroli.
Polisi : “Dari tadi, kamu kulihat terus tersenyum. Memangnya seneng ya, ditangkap ?”
Marwan : “Bukan, Pak. Saya senang karena impian saya akhirnya tercapai.”
Polisi : “Impian apa, hah ?”
Marwan : “Seumur hidup, saya blm pernah naik mobil polisi! jadi melakukan hal ini supaya bisa naik mobil polisi”
Peserta-Peserta Euro 2008.
Portugal = Persatuan Orang tua gatal
Swiss = Serikat Waria seksi
turki = keturunan rakyat kurang gizi
ceko = cowok cowok konak
Italia = Ikatan anak2 liar dan gila
spanyol = serikat penjahat konyol
Prancis = Preman2 nakal dan necis
Belanda = Bergaya lemah seperti janda
Jerman = Jejeran manusia mandul
Romania = Rombongan Manusia Betina
austria = aku suka istri tiga
kroasia = kelompok orang sialan
swedia = suka cewek dan pria
Rusia = Kurusan dan lanjut usia
Polandia = polos aneh di idami waria
yunani = yuukk narik nana istri
Tanda Tato Di Lengan Bahu.
Ucok dan Ambo adalah 2 orang mantan preman bertemu kembali setelah lima tahun berpisah keduanya telah menjadi pengusaha Sukses, Ucok memiliki Perusahaan Franchise TATO hampir diseluruh kota diindonesia, sementara Ambo menjadi pengusaha perkebunan yg sukses, terjadilah dialog setelah lama tidak pernah bertemu :
UCOK : “Mantap Sekali engkau AMBO sudah gemuk ternyata setelah menjadi sukses, dulu kurus sekali engkau ….”
AMBO : “Iya aku sudah gemuk sekarang, tapi kau tengok ini” ( Ambo sambil memperlihatkan Gambar TATO yang ada dilengan bahunya, tato tersebut dibuat oleh Ucok )
UCOK : “Alamak…. kalau tak salah ingat dulukan aku gambar KERIS disitu.”
AMBO : “Iya dulu waktu aku kurus gambar KERISLAH semenjak aku gemuk berubah dia jadi gambar LOMBOK BESAR.”
Jadi Orang Pas-pas’an.
Budi bertanya kepada Andi dan Joko..
Kalo kamu pengen jadi orang seperti apa Andi?
Andi menjawab…
“AKU MW JADI ORANG KAYAK YANG PUNYA BANYAK DUIT”
“BISA BELI RUMAH MEWAH”
“PUNYA BANYAK ISTRI”
Kalau kamu Jok…?
Dengan santai Joko menjawab
“AKU MW JADI ORANG PAS-PAS-AN aja”
Budi dan Andi bingung….
Joko melanjutkan..
“PAS MW JALAN KE AMERIKA BISA..”
“PAS MW BELI FERARI BISA…”
“PAS MW NIKAH SAMA LUNA MAYA BISA..”
Hubungan Teori Ekonomi Dengan Sapi.
SOCIALISME
kau punya 2 sapi, 1 sapi kau berikan untuk tetanggamu
COMMUNISME
kau punya 2 sapi, negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu..
FASCISME
kau punya 2 sapi, negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.
NAZISM
kau punya 2 sapi negara mengambil keduanya dan menembakmu.
TRADITIONAL CAPITALISM
kau punya 2 sapi betina,kau jual satu dan beli satu sapi jantan. Ternakmu bertambah, dan ekonomi tumbuh.
THE ANDERSEN MODEL
kau punya 2 sapi. kau cincang-cincang dua-duanya.
AN AMERICAN CORPORATION
kau punya 2 sapi, kau jual satu, dan satunya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi. kemudian, kau menyewa konsultan untuk menganalisa mengapa sapinya mati.
A FRENCH CORPORATION
kau punya 2 sapi kau turun ke jalan, menyusun massa, memblokade jalanan, karena kau ingin punya 3 sapi.
A JAPANESE CORPORATION
kau punya 2 sapi.
kau medesignnya ulang hingga bisa menghasilkan 20 kali lipat susu.. Kemudian kau buat profil kartun sapi pintar “Cowakemon” dan menjualnya ke seluruh dunia.
A GERMAN CORPORATION
kau punya 2 sapi, kau merekayasanya supaya bisa hidup lebih dari 100 tahun, makan cukup sekali sebulan, dan mereka bisa saling memerah susu sendiri.
AN ITALIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi, tapi kau tak tahu dimana mereka. kau putuskan untuk makan siang saja.
A RUSSIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
kau menghitungnya dan berandai bagaimana bilamana punya 5 sapi kau menghitungnya lagi dan berandai bagaimana bilamana punya 42 sapi.
kau menghitungnya lagi dan menemukan bahwa sapimu cuma dua. kau berhenti mengitung, lalu buka sebotol vodka.
A SWISS CORPORATION
kau ada 5000 sapi. tak satupun adalah milikmu.kau mengenakan biaya adaministratif kepada pemiliknya untuk menyimpannya.
A CHINESE CORPORATION
kau punya 2 sapi. kau punya 300 orang untuk memerah susunya kau nyatakan bahwa tak ada pengangguran, dan nilai produksi susu tinggi. Kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataanya.
BRITISH CORPORATION
kau punya 2 sapi. dua-duanya sapi gila.
IRAQ CORPORATION
semua orang berpikir kau punya banyak sapi. kau bilang ke meraka kau cuma punya satu. Tak ada yang percaya, maka mereka mengebom daerahmu dan menginvasi negaramu. Kau masih tak punya sapi satupun, tapi setidaknya sekarang kau bagian dari demokrasi.
NEW ZEALAND CORPORATION
kau punya 2 sapi. sapi yang di kiri kelihatan sangat atraktif.
AUSTRALIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi. bisnis kelihatanya sedang bagus. Kau tutup kantor dan pergi mencari beer untuk merayakannya.
INDONESIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi dua-duanya curian. lalu kau jual dua-duanya.
kemudian kau simpan uangnya di acount non budgeter yang tak jelas. kemudian kau gunakan beberapa untuk mendanai kampanye partaimu tapi sebagaian besar kau simpan untuk anak cucumu.
MALAYSIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi dua-duanya kau curi dari indonesia.
Perlombaan Menyelam di Laut.
Pada suatu tahun ada olahraga antar negara tiap 4 tahun. pada hari itu diadakan lomba menyelam di Laut.
Penyelam Perancis Bersiap-Siap
Komentator : “Kita saksikan, penyelam asal perancis akan menyelam “( setelah menyelam )” ternyata perancis menyelam selama 5 menit.”
Komentetor : “Kita Lihat Penyelam Asal Brazil Bersiap-Siap Akan Menyelam “( setelah menyelam )” ternyata brazil menyelam selama 15 menit.”
Komentator : “Kita Saksikan Penyelam Asal Indonesia Sedang Bersiap-Siap” ( Dengan agak gugup, penyelam Indonesia pun menyelam karena nggak bisa menyelam )
Komentator : “Yak, Kita saksikan penyelam Indonesia sampai saat ini masih menyelam “( Sudah Seminggu )” ternyata Penyelam Indonesia sudah ” Meninggal ” akibat tidak bisa menyelam. “
Pemabuk Menelpon Polisi.
Seorang pemabuk menelepon polisi, melaporkan bahwa ia kecurian. “Mereka mencuri dashboard, stir, pedal rem, bahkan akselerator,” teriak pemabuk itu.
Sebelum polisi melacak kejadian ini, telepon berdering untuk kedua kalinya, dan suara yang sama terdengar di ujung sono, “Nggak apa-apa, koq,” kata si pemabuk, “rupanya gue duduk di jok belakang.
